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Chistes cortos

En un bar:

– Una botella de agua, por favor…
– ¡Lanjarón, que agranda y endurece el corazón!
– ¡No! ¡La prefiero Bezoya!


– Telepizza, ¿qué desea?
– Magdalenas… ¡no te jode!


– ¡Oye! ¿Cuál es tu nombre de pila?
– ¡Energizer!


Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre mayor…

– Por favor, ¿la salida del pueblo?
– ¡Aquella gorda con gafas!


– ¡Oye papá! ¿Qué es el eco?
– ¡El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!


Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice…

– Pero ¿quién ha escrito esta gilipollez?


– Oiga… ¿usted folla?
– Bueno mire… no confunda…
– No, no… si me da igual con funda que sin funda, ¡que si usted folla!


Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas, y dice…

– Deme dos pizzas.
– ¿Familiares?
– No, son putas, pero ¡tienen hambre!


Dos amigos:

– Joder, imagínate qué polvo le pegué anoche a mi mujer, que el cristo de encima de la cama se puso a dar palmas…
– Eso no es nada, a nosotros, el otro día, ¡los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola!


Una pareja, haciendo el 69, y de repente dice el chico…

– ¡Anda! ¡El arzobispo de Toledo se ha muerto!
– ¡Joder, Pepe! ¿A qué viene ahora esa chorrada?
– Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico…


Los judíos, a punto de lapidar a María Magdalena…

– ¡Alto! Quien esté libre de pecado, que coja y tire la primera piedra.

De repente, sale una mujer de entre la gente y ¡ZAS! Pedrada en toda la frente.

– ¡Mierda, mamá! ¡Siempre jodiéndome los sermones!


Una encuesta:

– Oiga, usted ¿qué opina de la postura Serbo-Bosnia?
– No sé… ¡A mí, lo que me gusta es que me la chupen!


Dos amigas:

– Mi marido es impotente al 100%.
– Eso no es nada, el mío lo es al 200%.
– Pero… ¡eso es imposible! ¿Cómo puede ser?
– Joder, ¡pues se ha mordido la lengua esta mañana!


Jesucristo, en la última cena:

– Pedro, tú me negarás. Judas, tú me venderás. Mateo, tú me meterás los dedos en mis heridas…

En esto, se levanta Juan y Jesús le pregunta:

– Juan, ¿a dónde vas?
– A cenar en la barra, ¡que con tanta gentuza, no ceno en esta mesa!


¿Cuáles son las mentiras más comunes que un hombre le dice a su mujer?

  1. Siempre te voy a querer.
  2. Nunca te seré infiel.
  3. Chupa, chupa… que yo te aviso.

Señor con tía buena en restaurante de lujo:

– ¿Qué tomarán los señores?
– A mí, me pone una langosta Thermidor y un cava Juvé & Camps reserva de familia.
– ¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?
– Póngale un fax y diga que me lo estoy pasando de puta madre…


Pareja en la cama a las cuatro de la madrugada, relajados después de dos polvos de órdago:

– María, ¿quieres que te de por culo?

María, que se para, se lo piensa y finalmente dice:

– Bueno, ya que estamos puestos, ¡venga!
– Pues levántate y hazme una tortilla de patatas, que después de tanto polvo tengo hambre.


Dos hombres charlando en un tren:

– Y ¿qué tal la familia? ¿Son ustedes muchos?
– Normal, dos hermanos más y mis padres. ¿Y usted?…
– ¡¡¡37 hermanos!!!
– Pues ¡tendrá a su madre en un pedestal!
– Figúrese, ¡cada vez que la bajamos mi padre se la folla!


Farmacia:

– ¿Qué desea, señora?
– Quería algo para que mi marido se ponga como un toro.
– Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos…


Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre:

– Pero… ¿qué haces?…
– ¿Lo ves? ¿No te dije que era tonto de remate?


Holmes y Watson se van de acampada y Holmes se despierta a las cuatro de la noche…

– Watson, mira al cielo y dime qué ves.
– ¡Veo millones de estrellas!
– Y eso ¿qué te dice?

Tras pensar un instante, Watson respondió:

– Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Cronológicamente, deduzco que son las cuatro y diez. Teológicamente, puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, me dice que mañana tendremos un buen día. Por cierto, a usted ¿qué le dice, amigo mío?

Tras un corto silencio, Holmes contestó:

– Que eres gilipollas, Watson. ¡Nos han robado la tienda de campaña!

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Director general

Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:

¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA. ¡¡PERO YA!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO? ESTÁS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡IMBÉCIL!!

Y el otro contesta:

¡¡Y TÚ QUÉ, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!! ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO TÚ?

El director general responde:

NO

Y el otro contesta:

…….MENOS MAL……

y cuelga.

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El amante en el armario

Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: «Está oscuro.»
El amante: «Sí, lo está.»
El niño: «Tengo una pelota de béisbol.»
El amante: «Qué bien.»
El niño: «¿Me la quieres comprar?»
El amante: «No, gracias.»
El niño: «Mi papá está afuera.»
El amante: «Está bien, ¿cuánto quieres?»
El niño: «250 EUR»

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante y:

El niño: «Está oscuro.»
El amante: «Sí, lo está.»
El niño: «Tengo un guante de béisbol.»
El amante: «¿Cuánto quieres?»
El niño: «750 EUR»
El amante: «Ni hablar, niño, gracias.»
El niño: «Mi papá esta afuera, ¿pagas o grito?»
El amante: «Está bien, pero quédate calladito.»

Días después, el papá le dice al niño: «Coge tu guante y pelota, vamos a jugar a béisbol afuera.»

El niño dice: «No puedo, papi. Los vendí.»

El papá le pregunta: «¿Por cuánto los vendiste?»

El niño dice: «1.000 EUR»

El papa dice: «Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.»

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño dice: «Está oscuro.»
Y el sacerdote contesta: «No empieces a tocarme los huevos…»

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Uso correcto del paréntesis

  • (_!_) Un culito normal…
  • (__!__) Un culito gordo…
  • (!) Un culito chiquito…
  • (_._) Un culito mucho tiempo sentado…
  • {_!_} Un culito celulítico…
  • (_o_) Un culito con mucho «kilometraje»…
  • (_O_) Un culito con mucho más «kilometraje»…
  • (_*_) Un culito roto…
  • (_x_) Un culito fruncido…
  • (_X_) Un culito clausurado…
  • (_$_) Un culito que vale oro…
  • [_T_] Un culito cuadrado…
  • (_:_) Un culito raro..
  • (_@_) Un cyberculo…
  • (_?_) Un culito misterioso…
  • (_#_) Un culito lastimado…
  • (__) Un culito cerrado…
  • (_%_) Un culito con granitos…
  • (_\/_) Un culito con tanga…

Y no podían faltar…

  • (o)(o) tetitas perfectas…
  • ( )( ) tetitas falsas de silicona…
  • (*)(*) tetitas de pezón alto…
  • (@)(@) tetitas de pezón grande…
  • (^)(^) tetitas con frío…
  • (o)(O) tetitas disparejas…
  • \o/\o/ tetitas caídas…
  • ( – )( – ) tetitas mordiditas…
  • (oYo) tetitas pequeñas pero seductoras…
  • ( o Y o ) ¡¡¡UUUUY QUÉ PAR DE TETAS!!!