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Manual práctico para entender el español

Manual práctico para entender el español de las mujeres

No
No
Tal vez
No
Tú verás…
Como lo hagas te mato
Lo siento, pero…
Lo volveré a hacer igual…
Decide tú
Pero haz lo que yo digo
Eres libre de hacer lo que quieras
Ni se te ocurra hacerlo
Haz lo que quieras
Pero lo pagarás caro
No, no estoy enfadada
Por supuesto que estoy encabronada… ¡IMBÉCIL!
¿Te estás durmiendo?
No te duermas
Esta noche estás muy cariñoso
No tengo ganas de hacer el amor, pesado
No me mires de esa manera
Me encanta que me mires con esa cara de salido…
¿Estoy gorda?
Dime que estoy buenísima
Apaga la luz
Tengo celulitis
Quiero cambiar estas cortinitas
Y las alfombras, y la pintura, y los muebles…
Es que esta cocina es tan pequeña…
Quiero una casa nueva
¿Me quieres?
Te voy a pedir algo…
¿Qué tanto me quieres?
Y cuesta mucho dinero
Necesitaríamos…
Yo quiero
Tenemos que hablar
Necesito quejarme de algo
Creo que no nos comunicamos lo suficiente
Tienes que estar de acuerdo conmigo

Manual práctico para entender el español de los hombres

Tengo hambre
Tengo hambre
Tengo sueño
Tengo sueño
Estoy cansado
Estoy cansado
Hablemos
Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
Pareces tensa. ¿Te doy un masaje?
Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
¿Me concedes esta pieza?
Quiero sexo contigo
¿Te gustaría ir al cine?
Quiero sexo contigo
¿Quieres cenar conmigo hoy?
Quiero sexo contigo
¿Te puedo llamar el viernes?
Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
¿Te quieres casar conmigo?
Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(De compras) Sí, te queda muy bien
¡Agárralo de una vez y vámonos ya de aquí!
Qué bien te queda…
¡Qué buena estás!
Sí, te queda bien el nuevo corte de pelo
Mierda… ¡$30.000 a la basura!
Pero, ¿cuál es el problema?
No entiendo la tragedia…
¿Qué te pasa?
¿Cuál trauma psicológico autoinventado te afecta hoy?
¿Estás enfadada?
Me imagino que esta noche nada de sexo…
Estoy aburrido
¿Tenemos sexo?
Yo también te amo
¿Ok? ¿Estás contenta? ¿Podemos empezar con el sexo ya?
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Chistes cortos

En un bar:

– Una botella de agua, por favor…
– ¡Lanjarón, que agranda y endurece el corazón!
– ¡No! ¡La prefiero Bezoya!


– Telepizza, ¿qué desea?
– Magdalenas… ¡no te jode!


– ¡Oye! ¿Cuál es tu nombre de pila?
– ¡Energizer!


Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre mayor…

– Por favor, ¿la salida del pueblo?
– ¡Aquella gorda con gafas!


– ¡Oye papá! ¿Qué es el eco?
– ¡El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!


Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice…

– Pero ¿quién ha escrito esta gilipollez?


– Oiga… ¿usted folla?
– Bueno mire… no confunda…
– No, no… si me da igual con funda que sin funda, ¡que si usted folla!


Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas, y dice…

– Deme dos pizzas.
– ¿Familiares?
– No, son putas, pero ¡tienen hambre!


Dos amigos:

– Joder, imagínate qué polvo le pegué anoche a mi mujer, que el cristo de encima de la cama se puso a dar palmas…
– Eso no es nada, a nosotros, el otro día, ¡los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola!


Una pareja, haciendo el 69, y de repente dice el chico…

– ¡Anda! ¡El arzobispo de Toledo se ha muerto!
– ¡Joder, Pepe! ¿A qué viene ahora esa chorrada?
– Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico…


Los judíos, a punto de lapidar a María Magdalena…

– ¡Alto! Quien esté libre de pecado, que coja y tire la primera piedra.

De repente, sale una mujer de entre la gente y ¡ZAS! Pedrada en toda la frente.

– ¡Mierda, mamá! ¡Siempre jodiéndome los sermones!


Una encuesta:

– Oiga, usted ¿qué opina de la postura Serbo-Bosnia?
– No sé… ¡A mí, lo que me gusta es que me la chupen!


Dos amigas:

– Mi marido es impotente al 100%.
– Eso no es nada, el mío lo es al 200%.
– Pero… ¡eso es imposible! ¿Cómo puede ser?
– Joder, ¡pues se ha mordido la lengua esta mañana!


Jesucristo, en la última cena:

– Pedro, tú me negarás. Judas, tú me venderás. Mateo, tú me meterás los dedos en mis heridas…

En esto, se levanta Juan y Jesús le pregunta:

– Juan, ¿a dónde vas?
– A cenar en la barra, ¡que con tanta gentuza, no ceno en esta mesa!


¿Cuáles son las mentiras más comunes que un hombre le dice a su mujer?

  1. Siempre te voy a querer.
  2. Nunca te seré infiel.
  3. Chupa, chupa… que yo te aviso.

Señor con tía buena en restaurante de lujo:

– ¿Qué tomarán los señores?
– A mí, me pone una langosta Thermidor y un cava Juvé & Camps reserva de familia.
– ¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?
– Póngale un fax y diga que me lo estoy pasando de puta madre…


Pareja en la cama a las cuatro de la madrugada, relajados después de dos polvos de órdago:

– María, ¿quieres que te de por culo?

María, que se para, se lo piensa y finalmente dice:

– Bueno, ya que estamos puestos, ¡venga!
– Pues levántate y hazme una tortilla de patatas, que después de tanto polvo tengo hambre.


Dos hombres charlando en un tren:

– Y ¿qué tal la familia? ¿Son ustedes muchos?
– Normal, dos hermanos más y mis padres. ¿Y usted?…
– ¡¡¡37 hermanos!!!
– Pues ¡tendrá a su madre en un pedestal!
– Figúrese, ¡cada vez que la bajamos mi padre se la folla!


Farmacia:

– ¿Qué desea, señora?
– Quería algo para que mi marido se ponga como un toro.
– Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos…


Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre:

– Pero… ¿qué haces?…
– ¿Lo ves? ¿No te dije que era tonto de remate?


Holmes y Watson se van de acampada y Holmes se despierta a las cuatro de la noche…

– Watson, mira al cielo y dime qué ves.
– ¡Veo millones de estrellas!
– Y eso ¿qué te dice?

Tras pensar un instante, Watson respondió:

– Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Cronológicamente, deduzco que son las cuatro y diez. Teológicamente, puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, me dice que mañana tendremos un buen día. Por cierto, a usted ¿qué le dice, amigo mío?

Tras un corto silencio, Holmes contestó:

– Que eres gilipollas, Watson. ¡Nos han robado la tienda de campaña!

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Oraciones

Oración de la mujer

Ahora Señor que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe porque me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte y lindo, que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y que le guste mi familia y amigos. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… Que cuando diga que vamos a salir no me embarque por estar con sus amigos… Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del carro y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre me vea flaca. Que me haga el amor hasta que quede «muerta» y me lleve el desayuno a la cama.

¡Ah! Mándame un hombre fiel y cariñoso que me ame con respeto y con pasión, no por el tamaño de mis pechos…. y que no tenga ojos para ninguna otra mujer y que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte…

Amén.

Oración del hombre

Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfómana, con unos pechos enormes, que sea dueña de una distribuidora nacional de cerveza y tenga una casa en la playa.

Amén.

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Uso correcto del paréntesis

  • (_!_) Un culito normal…
  • (__!__) Un culito gordo…
  • (!) Un culito chiquito…
  • (_._) Un culito mucho tiempo sentado…
  • {_!_} Un culito celulítico…
  • (_o_) Un culito con mucho «kilometraje»…
  • (_O_) Un culito con mucho más «kilometraje»…
  • (_*_) Un culito roto…
  • (_x_) Un culito fruncido…
  • (_X_) Un culito clausurado…
  • (_$_) Un culito que vale oro…
  • [_T_] Un culito cuadrado…
  • (_:_) Un culito raro..
  • (_@_) Un cyberculo…
  • (_?_) Un culito misterioso…
  • (_#_) Un culito lastimado…
  • (__) Un culito cerrado…
  • (_%_) Un culito con granitos…
  • (_\/_) Un culito con tanga…

Y no podían faltar…

  • (o)(o) tetitas perfectas…
  • ( )( ) tetitas falsas de silicona…
  • (*)(*) tetitas de pezón alto…
  • (@)(@) tetitas de pezón grande…
  • (^)(^) tetitas con frío…
  • (o)(O) tetitas disparejas…
  • \o/\o/ tetitas caídas…
  • ( – )( – ) tetitas mordiditas…
  • (oYo) tetitas pequeñas pero seductoras…
  • ( o Y o ) ¡¡¡UUUUY QUÉ PAR DE TETAS!!!
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La vida sexual de Europa

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el barco viajaban:

  1. 2 italianos y 1 italiana
  2. 2 franceses y 1 francesa
  3. 2 alemanes y 1 alemana
  4. 2 griegos y 1 griega
  5. 2 ingleses y 1 inglesa
  6. 2 búlgaros y 1 búlgara
  7. 2 suecos y 1 sueca
  8. 2 irlandeses y 1 irlandesa
  9. 2 argentinos y una argentina
  10. 2 catalanes y una catalana
  11. 2 andaluces y una andaluza
  12. 2 vascos y una vasca

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era…

  1. Uno de los italianos mató al otro por la mujer.
  2. Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un ménage à trois.
  3. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
  4. Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
  5. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
  6. Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
  7. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
  8. Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
  9. Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
  10. El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
  11. Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de «fino de coco». De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio… a las que se apuntan todos los demás.
  12. Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas. Ya sabéis: ante todo, independencia.