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Chistecillos muy buenos

—Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
—¿Por qué?
—Porque eres mi primera mujer.
—Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
—¿Por qué?
—Porque eres el 406…


—María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
—¡Pero si es tu peor enemigo!
—¡Pues por eso, que se joda!


Le dice el niño al padre:
—Papá, papá, ¿por qué os casasteis tú y mamá?
—Por tu culpa, cabrón.


Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
—Por favor, ¿la salida?
—La rubia del vestido rojo.
—No, coño, ¡la de emergencia!
—La gorda de gafas.


Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
—¿Qué haces aquí tan solita, ratita?
Y le contesta la otra:
—Nada, esperando un ratito…


Qué le dice la Coca-Cola al Bollicao:
—¿Quieres coca?
—No, gracias, voy de chocolate hasta el culo.


—¿Cuál es la máquina de hacer Antonios?
—Antonio Machín.


—¡Oye! ¿Cuál es tu nombre de pila?
—Energizer.


—¿De dónde viene la lana virgen?
—De las ovejas feas.


Pasa un coche a 100 km/h y dice un poli a otro:
—¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
—Sí, es ese, vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
—¿Y el carnet?
—No jodan que me lo han perdido.


—Patxi, ¿te das cuenta de que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?


—Mamá, mamá, me se cae la baba.
—No hija, será «SE ME».
—No, mamá, te juro que es baba.


Va una señora de 70 años al médico y le pregunta éste:
—¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
—Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga  a dar por el culo y venga a dar por el culo.


—Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?
—Hombre, si es abundante…


Le dice la madre a la hija:
—Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
—¡Ay, mami! La gente es más chismosa; una se acuesta con  cualquiera y ya dicen que es el novio.


Llega Pepe del trabajo a casa:
—María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
—¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
—Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por  toda la casa!


—¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
—Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.


Una chica le dice a su madre:
—Mamá, estoy embarazada.
—¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
—Sobre el volante del coche, ¿por qué?


Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
—¿Qué tal fue el viajecito?
—Joder, macho, un par de días más y me la tiro.


Esto son dos amigas y le dice una a la otra:
—Oye: ¿tu marido, qué tal folla?
—Pues chica, no se, tengo un jaleo… porque unas me dicen que bien, otras que mal…


Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a  su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y  el niño le dice:
—Papi, ¿qué escondes ahí?
—Una ratita.
—¡Qué! Que te la estás follando, ¿no?

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Objetividad laboral

Hecho Hombre Mujer
Querer progresar profesionalmente Afán de superación Trepa
Levantar la voz en una reunión Carácter fuerte Histérica, tiene la regla
Foto de tu familia en la mesa de trabajo Centrado, familiar Maruja
Faltar un día al trabajo Enfermo Escaqueo
Tomar un café de la máquina Relaciones personales Cotilleo
Ascenso Reconocimiento a su capacidad Se ha tirado al jefe
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Animales Feministas Humor Machistas Putadas Sexo

Chiste de una pareja en el zoo

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

—Marcos: —dice la mujer— ¿sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa; le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Marlén le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

—¿Ves? —dice la mujer— Ahora me doy cuenta de por qué eres así; los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.

Marcos le dice: —Ahora, muéstrale los dos, a ver qué pasa.

La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir.

Marcos le dice: —Es increíble cómo reacciona el gorila. Ahora, ¡súbete la falda y muéstrale el trasero a ver qué pasa!

La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa y desnudarla.

—Marcos, ¿qué hago? ¡Ayúdame!

Y Marcos le dice:

Ahora, explícale al puto gorila…

  • … que no tienes ganas
  • … que te duele la cabeza
  • … que estás cansada
  • … que te entienda como mujer
  • … que estás deprimida
  • … que solamente te abrace
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Feministas Humor Machistas Reflexiones Sexo

Manual práctico para entender el español

Manual práctico para entender el español de las mujeres

No
No
Tal vez
No
Tú verás…
Como lo hagas te mato
Lo siento, pero…
Lo volveré a hacer igual…
Decide tú
Pero haz lo que yo digo
Eres libre de hacer lo que quieras
Ni se te ocurra hacerlo
Haz lo que quieras
Pero lo pagarás caro
No, no estoy enfadada
Por supuesto que estoy encabronada… ¡IMBÉCIL!
¿Te estás durmiendo?
No te duermas
Esta noche estás muy cariñoso
No tengo ganas de hacer el amor, pesado
No me mires de esa manera
Me encanta que me mires con esa cara de salido…
¿Estoy gorda?
Dime que estoy buenísima
Apaga la luz
Tengo celulitis
Quiero cambiar estas cortinitas
Y las alfombras, y la pintura, y los muebles…
Es que esta cocina es tan pequeña…
Quiero una casa nueva
¿Me quieres?
Te voy a pedir algo…
¿Qué tanto me quieres?
Y cuesta mucho dinero
Necesitaríamos…
Yo quiero
Tenemos que hablar
Necesito quejarme de algo
Creo que no nos comunicamos lo suficiente
Tienes que estar de acuerdo conmigo

Manual práctico para entender el español de los hombres

Tengo hambre
Tengo hambre
Tengo sueño
Tengo sueño
Estoy cansado
Estoy cansado
Hablemos
Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
Pareces tensa. ¿Te doy un masaje?
Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
¿Me concedes esta pieza?
Quiero sexo contigo
¿Te gustaría ir al cine?
Quiero sexo contigo
¿Quieres cenar conmigo hoy?
Quiero sexo contigo
¿Te puedo llamar el viernes?
Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
¿Te quieres casar conmigo?
Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(De compras) Sí, te queda muy bien
¡Agárralo de una vez y vámonos ya de aquí!
Qué bien te queda…
¡Qué buena estás!
Sí, te queda bien el nuevo corte de pelo
Mierda… ¡$30.000 a la basura!
Pero, ¿cuál es el problema?
No entiendo la tragedia…
¿Qué te pasa?
¿Cuál trauma psicológico autoinventado te afecta hoy?
¿Estás enfadada?
Me imagino que esta noche nada de sexo…
Estoy aburrido
¿Tenemos sexo?
Yo también te amo
¿Ok? ¿Estás contenta? ¿Podemos empezar con el sexo ya?
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Chistes cortos

En un bar:

– Una botella de agua, por favor…
– ¡Lanjarón, que agranda y endurece el corazón!
– ¡No! ¡La prefiero Bezoya!


– Telepizza, ¿qué desea?
– Magdalenas… ¡no te jode!


– ¡Oye! ¿Cuál es tu nombre de pila?
– ¡Energizer!


Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre mayor…

– Por favor, ¿la salida del pueblo?
– ¡Aquella gorda con gafas!


– ¡Oye papá! ¿Qué es el eco?
– ¡El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!


Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice…

– Pero ¿quién ha escrito esta gilipollez?


– Oiga… ¿usted folla?
– Bueno mire… no confunda…
– No, no… si me da igual con funda que sin funda, ¡que si usted folla!


Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas, y dice…

– Deme dos pizzas.
– ¿Familiares?
– No, son putas, pero ¡tienen hambre!


Dos amigos:

– Joder, imagínate qué polvo le pegué anoche a mi mujer, que el cristo de encima de la cama se puso a dar palmas…
– Eso no es nada, a nosotros, el otro día, ¡los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola!


Una pareja, haciendo el 69, y de repente dice el chico…

– ¡Anda! ¡El arzobispo de Toledo se ha muerto!
– ¡Joder, Pepe! ¿A qué viene ahora esa chorrada?
– Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico…


Los judíos, a punto de lapidar a María Magdalena…

– ¡Alto! Quien esté libre de pecado, que coja y tire la primera piedra.

De repente, sale una mujer de entre la gente y ¡ZAS! Pedrada en toda la frente.

– ¡Mierda, mamá! ¡Siempre jodiéndome los sermones!


Una encuesta:

– Oiga, usted ¿qué opina de la postura Serbo-Bosnia?
– No sé… ¡A mí, lo que me gusta es que me la chupen!


Dos amigas:

– Mi marido es impotente al 100%.
– Eso no es nada, el mío lo es al 200%.
– Pero… ¡eso es imposible! ¿Cómo puede ser?
– Joder, ¡pues se ha mordido la lengua esta mañana!


Jesucristo, en la última cena:

– Pedro, tú me negarás. Judas, tú me venderás. Mateo, tú me meterás los dedos en mis heridas…

En esto, se levanta Juan y Jesús le pregunta:

– Juan, ¿a dónde vas?
– A cenar en la barra, ¡que con tanta gentuza, no ceno en esta mesa!


¿Cuáles son las mentiras más comunes que un hombre le dice a su mujer?

  1. Siempre te voy a querer.
  2. Nunca te seré infiel.
  3. Chupa, chupa… que yo te aviso.

Señor con tía buena en restaurante de lujo:

– ¿Qué tomarán los señores?
– A mí, me pone una langosta Thermidor y un cava Juvé & Camps reserva de familia.
– ¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?
– Póngale un fax y diga que me lo estoy pasando de puta madre…


Pareja en la cama a las cuatro de la madrugada, relajados después de dos polvos de órdago:

– María, ¿quieres que te de por culo?

María, que se para, se lo piensa y finalmente dice:

– Bueno, ya que estamos puestos, ¡venga!
– Pues levántate y hazme una tortilla de patatas, que después de tanto polvo tengo hambre.


Dos hombres charlando en un tren:

– Y ¿qué tal la familia? ¿Son ustedes muchos?
– Normal, dos hermanos más y mis padres. ¿Y usted?…
– ¡¡¡37 hermanos!!!
– Pues ¡tendrá a su madre en un pedestal!
– Figúrese, ¡cada vez que la bajamos mi padre se la folla!


Farmacia:

– ¿Qué desea, señora?
– Quería algo para que mi marido se ponga como un toro.
– Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos…


Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre:

– Pero… ¿qué haces?…
– ¿Lo ves? ¿No te dije que era tonto de remate?


Holmes y Watson se van de acampada y Holmes se despierta a las cuatro de la noche…

– Watson, mira al cielo y dime qué ves.
– ¡Veo millones de estrellas!
– Y eso ¿qué te dice?

Tras pensar un instante, Watson respondió:

– Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Cronológicamente, deduzco que son las cuatro y diez. Teológicamente, puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, me dice que mañana tendremos un buen día. Por cierto, a usted ¿qué le dice, amigo mío?

Tras un corto silencio, Holmes contestó:

– Que eres gilipollas, Watson. ¡Nos han robado la tienda de campaña!