Viaje de trabajo

Añadido el 26 de noviembre de 2020 a las 22:43 por PowerPuntos

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y… lotería, se acomoda en el lugar de al lado.

«Hola», pregunta, «¿Viaje de negocios o de vacaciones?»

Ella lo mira y le responde de manera encantadora: «De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.»

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va ¡a una convención de ninfomaníacas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: «¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?»

«Conferencista», le responde. «Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la  sexualidad.»

«¿De veras?», sonríe, «¿Y qué mitos son esos?»

«Bueno,» ella le explica, «uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen vasco.» De pronto, la mujer se incomoda y se sonroja. «Perdón», le dice, «en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre.»

«Pluma blanca», le responde. «Pluma Blanca Papadopoulos Kortabarrena… pero mis amigos me llaman Patxi.»

Sinónimos

Añadido el 18 de noviembre de 2020 a las 18:51 por PowerPuntos

De los ’70 a hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse.

AYER HOY
Solterona Profesional independiente
Tocarse las pelotas con pasta Spa
Engañabobos Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido? Delivery
Trabajar en negro Contrato de Prácticas
Gilipollez Expresión sacada de contexto
Loco de mierda Transgresor
Almacén / kiosco Drugstore
Ninguna tía me hace caso No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapo Ser fashion
Humildad Perfil bajo
Comprar compulsivamente Shopping
Hacer las cosas como el culo Desprolijidad
Pan Flauta Baguette
Tocar de oído algunos temas Consultor
Vendedor Ejecutivo de cuentas
Colgado Diferente
Servilleta Agenda Palm Pilot
Que no me toque nadie los cojones Estar reunido
Curandero/a Mentalista
Tocarse las pelotas en el curro Desayuno de trabajo
Peluquero Estilista
Profe de gimnasia Personal trainer
Caminar entre piedras, arbustos, troncos y abejas Trekking
Nunca le gustó trabajar Asesor
Me voy al bar a ver si ligo algo Me voy a chatear
Reunión de desocupados Talk-show
La calentura es mutua Funciona la química
Viajar a cualquier lado y en malas condiciones Turismo de aventura
Trata de blancas Anuncios breves
Manipular la opinión pública Fenómeno mediático
No entiendo una mierda Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes Lingerie
No dan una mierda en la tele Zapping
Programa sin sentido Magazine
Tercer Mundo Países Emergentes
Despidos masivos Reestructuración
Cuantos más seamos, menos pagaremos Joint Venture
Robo indiscriminado de los políticos Déficit Fiscal

Gemelos

Añadido el 4 de noviembre de 2020 a las 10:10 por PowerPuntos

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

– ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños. ¿Son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

– ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

– No señora, no soy ciego, ni estúpido… ¡simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!

Examen de Química

Añadido el 29 de octubre de 2020 a las 14:35 por PowerPuntos

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan profunda que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

  1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
  2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera («hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo»), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido… dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: «¡Oh, Dios mío!»

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

Problema de gases

Añadido el 22 de octubre de 2020 a las 18:32 por PowerPuntos

Una anciana acude al doctor, y le dice: «Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen.»

El doctor dice: «Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana.»

La semana siguiente la mujer regresa. «Doctor», dice, «no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos… aunque siguen siendo silenciosos… ¡Apestan terriblemente!»

El doctor dice: «¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.»

Trabalenguas

Añadido el 25 de septiembre de 2020 a las 11:39 por PowerPuntos

La frase a repetir es: «Mi moto alpina derrapante.»

Ahora con letra A: «Ma mata alpana darrapanta…»

Muy bien. Ahora con la O: «Mo moto olpono dorroponto…»

¡Perfecto! Ahora intentemos la U: «Mu mutu ulpunu durrupuntu.»

¡Genial! Ahora más difícil… con la E: «… ……………»??!!

Chistes que sólo pueden entender los ingenieros

Añadido el 19 de agosto de 2020 a las 20:35 por PowerPuntos

En una fiesta de funciones está bailando «sin x» con «cos x»; «sin x» se da cuenta de que «ex» está sentado solo a un costado de la pista. Entonces, se le acerca amigablemente y le dice:
-Ven a bailar, ¡¡¡INTÉGRATE!!!

Él le responde:
-No, ¿para qué? ¡Si da igual!


¿Qué es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.


Dios es real, a menos que sea declarado entero.


Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: ¡¡¡ y=x2+3x+4 !!!
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
-Maestro, no entendemos…
-Tranquilos, ¡es una parábola!

Definiciones de palabras ocultas

Añadido el 1 de agosto de 2020 a las 17:05 por PowerPuntos

  • BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
  • REMERA: puta con piragua.
  • ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
  • INDIOTA: natural de la India que muere de hambre contemplando una vaca.
  • TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
  • ETA: letra separatista del alfabeto griego.
  • LATÓN: roedor chino compuesto de cobre y zinc.
  • CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
  • CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
  • DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
  • BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
  • BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
  • TELÓN: Tela de 50 metros o más.
  • ANÓMALO: Hemorroides.
  • BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.
  • BERRO: Bastor alebán.
  • POLINESIA: Mujer policía que no se entera de nada.
  • CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
  • DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
  • DILEMAS: Háblale más.
  • MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
  • MEOLLO: Me escucho.
  • TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
  • ATIBORRARTE: Desaparecerte.
  • CACAREO: Excremento del preso.
  • CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
  • ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
  • ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
  • NITRATO: Ni lo intento.
  • NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
  • TALENTO: No ta rápido.
  • ESGUINCE: Uno más gatorce.
  • ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
  • INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
  • ONDEANDO: Onde estoy.
  • REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.
  • SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Los diez principios de la vida

Añadido el 11 de julio de 2020 a las 11:55 por PowerPuntos

Puesta de sol y nubes. Texto "Los 10 principios de la vida".

  1. Si todavía no has encontrado a la persona ideal… ¡Diviértete con la que tengas a mano!
  2. Si un día la vida te da la espalda… ¡Tócale el culo!
  3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas padece alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no notas nada raro, entonces… ¡El retrasado eres tú!
  4. Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos… ¡Es mantener a la vaca!
  5. Para lograr un objetivo es necesario soñar… No pierdas tiempo, mándalo todo a la mierda y… ¡Vete a dormir!
  6. Si un día la mujer o el hombre que amas te es infiel, y estás pensando tirarte por una ventana, recuerda: Tú tienes cuernos, ¡NO ALAS!
  7. En la vida es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero… ¡Es mejor tener una buena mano!
  8. Las mujeres “perdidas” son las más buscadas.
  9. Si un día sientes un gran vacío… ¡Come!… ¡Es hambre!
  10. ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes… ¡Jamás habría ocurrido!

La vida es así de sencilla, no le busques enredos y diviértete.

Cataratas del Niágara congeladas en 1911

Añadido el 10 de julio de 2020 a las 14:23 por PowerPuntos