Deseos Pre-Navideños

Añadido el 5 de enero de 2021 a las 19:00 por PowerPuntos

Deseos Pre-Navideños

En esta bellísima época, en la que todo el mundo te desea:

  • …Que si la paz…
  • …Que si la salud….
  • …Que si la felicidad….
  • …Que si el amor….
  • …Que si el no se que…
  • Bla…bla…bla…bla…

¡Ya basta de farsas y cursilerias…!! Lo que yo te deseo, con todo mi corazón, es que tengas:

  • Relaciones sexuales increíbles…!!
  • Orgasmos inolvidables…!!
  • Recibir el doble del amor que tu das…!!
  • Sexo infartante…!!
  • Que trabajes la mitad y te paguen el triple..!!
  • Mil noches de placer…!!
  • Juergas con los amigos…!!
  • Que te toque la lotería…!!
  • Que estrenes una gran casa…!!
  • Que te compres un peazo coche el que mas te guste…!!
  • Que tengas grandes satisfacciones…!!

El wiwichu

Añadido el 3 de enero de 2021 a las 23:38 por PowerPuntos

El wiwichu

Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella:

– Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!

– Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?

– Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!

– ¡No, que no quiero!

– Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu….

– Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho…

Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:

…. Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!

Fiesta de Navidad de la empresa

Añadido el 1 de enero de 2021 a las 17:07 por PowerPuntos

Refranes de a diario

Añadido el 19 de diciembre de 2020 a las 0:09 por PowerPuntos

  • Y, como dijera doña Josefa (doña Pepa): «no es la menstruación, lo que pasa es que traigo descongelando el bistec».
  • Más caga un buey que cien golondrinas.
  • Con buena polla, bien se folla.
  • Por más vueltas que des, el culo siempre te queda atrás.
  • Quien sólo piensa en lo que en su vientre entra, no vale más que lo que de su vientre sale.
  • Más vale peder solo que reventar en compañía.
  • A capar se aprende cortando cojones.
  • Quien con niños se acuesta, meado se levanta.
  • Tetas de mujer, tienen mucho poder.
  • Tiran más dos tetas que los bueyes de dos carretas.
  • Ata más un pelo de coño que una maroma de barco.
  • Nunca faltará un tiesto para una buena mierda.
  • O follamos todos o tiramos la puta al río.
  • Así come el mulo, así caga el culo.
  • Al que no está acostumbrado a bragas, las costuras le hacen llagas.
  • Donde tengas la olla no metas la polla.
  • A quien no esta acostumbrado a los calzones, se le pelan los cojones.
  • A nadie le huelen sus propios pedos ni le parecen sus chiquillos feos.
  • Para el tiempo que me queda en el convento, me cago dentro.
  • Gaviota hacia tierra, marinero a la mierda.
  • Ante la duda, la más tetuda.
  • Amor de monja y pedo de fraile, todo es aire.
  • Deja que el buey mee, que descansa.
  • Tan cabrón se es con un cuerno como con dos.
  • Ojos que no ven, mierda que pisas.
  • Cuando el diablo no tiene nada que hacer, con el culo caza moscas.
  • Aprendiz de muchas ciencias, maestro de mierda.
  • Sábado, sabadete, camisa limpia y polvete.
  • De barriga gigante, pedo retumbante.
  • Del que tiene dineros suenan bien hasta los pedos.
  • ¿Enseñar sin saber?: como no sea el culo, no sé qué.
  • La voz del culo no tiene remedio ni disimulo.
  • Lamiendo culos a la cumbre subieron muchos.
  • Nadie se mira su moco, pero sí el que le cuelga al otro.
  • Para coger peces hay que mojarse el culo.
  • Un buen pedo puede sonar largo tiempo.
  • Con dos pedos y una bufa, la cama como una estufa.
  • Cuando el grajo vuela bajo hace un frío del carajo.
  • A quien a buen culo se arrima, buenas hostias le propinan.
  • El asunto de la jodienda no tiene enmienda.
  • Donde hay pelo hay alegría.
  • A la mejor puta se le escapa un pedo.
  • Puta la madre, puta la hija, puta la manta que las cobija.
  • A falta de polla, pan y cebolla.
  • Cuesta abajo, hasta la mierda corre.
  • Agujero con pelo, pa jodelo.
  • Teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre.
  • Teta que cubre mano, no es teta, sino grano.
  • De los gustos sin pecar, el mejor es el cagar.
  • No hay himen duro, sino gaita fofa.
  • La mujer, de la cocina a la cama, y por el camino a hostias.
  • Caga el Rey, caga el Papa y en este mundo de mierda de cagar nadie se escapa.
  • Pretensiones de hombre pobre, pedos de borrica vieja.
  • No hay coño más sano que la palma de la mano.
  • Vieja, pero no de la almeja.
  • Cuando la gana de joder aprieta, ni el culo de los muertos se respeta.
  • A ti te gusta el chile pasilla.
  • A pito grande, culo contento.

Yo, el pene, pido aumento de sueldo

Añadido el 14 de diciembre de 2020 a las 17:50 por PowerPuntos

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

  1. Ejecuto trabajo físico.
  2. Trabajo a grandes profundidades.
  3. Trabajo de cabeza.
  4. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
  5. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
  6. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
  7. Trabajo a altas temperaturas.
  8. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

  1. No trabaja 8 horas consecutivas.
  2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
  3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
  4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros departamentos.
  5. Descansa mucho, antes de tiempo.
  6. No tiene iniciativa; para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
  7. Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
  8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
  9. No espera a la jubilación para retirarse.
  10. No le gusta doblar turnos.
  11. A veces, se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
  12. Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

¿Qué significa ser pobre?

Añadido el 3 de diciembre de 2020 a las 4:01 por PowerPuntos

–Papi, ¿qué significa ser pobre?

Un padre económicamente acomodado, queriendo que su hijo supiera lo que es ser pobre, lo llevó para que pasara un par de días en el monte con una familia campesina.

Pasaron tres días y dos noches en su vivienda del campo.

En el automóvil, retornando a la ciudad, el padre preguntó a su hijo:

–¿Qué te pareció la experiencia?

–Buena– contestó el hijo con la mirada puesta a la distancia.

–Y… ¿qué aprendiste?– insistió el padre…

El hijo contestó:

  1. Que nosotros tenemos un perro y ellos tienen cuatro.
  2. Nosotros tenemos una piscina con agua estancada que llega a la mitad del jardín… y ellos tienen un río sin fin, de agua cristalina, donde hay pececitos.
  3. Que nosotros importamos linternas del Oriente para alumbrar nuestro jardín… mientras que ellos se alumbran con las estrellas, la luna y velas sobre la mesa.
  4. Nuestro patio llega hasta la cerca.y el de ellos llega al horizonte.
  5. Que nosotros compramos nuestra comida;… ellos, siembran y cosechan la de ellos.
  6. Nosotros oímos CD’s… Ellos escuchan una perpetua sinfonía de golondrinas, pericos, ranas, sapos, chicharras y otros animalitos… todo trabaja su monte.
  7. Nosotros cocinamos en estufa eléctrica… Ellos, todo lo que comen tiene sabor a estufa de leña… ese sabor del fogón de leña.
  8. Para protegernos nosotros vivimos rodeados por un muro, con alarmas….Ellos viven con sus puertas abiertas, protegidos por la amistad de sus vecinos.
  9. Nosotros vivimos conectados al celular, a la computadora, al televisor… Ellos, en cambio, están «conectados» a la vida, al cielo, al sol, al agua, al verde del monte, a los animales, a sus siembras, a su familia.

El padre quedó impactado por la profundidad de su hijo… y entonces el hijo terminó:

–Gracias papá, por haberme enseñado lo pobres que somos.

Cada día estamos más pobres de espíritu y de apreciación por la naturaleza. Nos preocupamos por tener y tener más en vez de preocuparnos por ser.

Viaje de trabajo

Añadido el 26 de noviembre de 2020 a las 22:43 por PowerPuntos

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y… lotería, se acomoda en el lugar de al lado.

«Hola», pregunta, «¿Viaje de negocios o de vacaciones?»

Ella lo mira y le responde de manera encantadora: «De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.»

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va ¡a una convención de ninfomaníacas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: «¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?»

«Conferencista», le responde. «Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la  sexualidad.»

«¿De veras?», sonríe, «¿Y qué mitos son esos?»

«Bueno,» ella le explica, «uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen vasco.» De pronto, la mujer se incomoda y se sonroja. «Perdón», le dice, «en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre.»

«Pluma blanca», le responde. «Pluma Blanca Papadopoulos Kortabarrena… pero mis amigos me llaman Patxi.»

Sinónimos

Añadido el 18 de noviembre de 2020 a las 18:51 por PowerPuntos

De los ’70 a hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse.

AYER HOY
Solterona Profesional independiente
Tocarse las pelotas con pasta Spa
Engañabobos Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido? Delivery
Trabajar en negro Contrato de Prácticas
Gilipollez Expresión sacada de contexto
Loco de mierda Transgresor
Almacén / kiosco Drugstore
Ninguna tía me hace caso No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapo Ser fashion
Humildad Perfil bajo
Comprar compulsivamente Shopping
Hacer las cosas como el culo Desprolijidad
Pan Flauta Baguette
Tocar de oído algunos temas Consultor
Vendedor Ejecutivo de cuentas
Colgado Diferente
Servilleta Agenda Palm Pilot
Que no me toque nadie los cojones Estar reunido
Curandero/a Mentalista
Tocarse las pelotas en el curro Desayuno de trabajo
Peluquero Estilista
Profe de gimnasia Personal trainer
Caminar entre piedras, arbustos, troncos y abejas Trekking
Nunca le gustó trabajar Asesor
Me voy al bar a ver si ligo algo Me voy a chatear
Reunión de desocupados Talk-show
La calentura es mutua Funciona la química
Viajar a cualquier lado y en malas condiciones Turismo de aventura
Trata de blancas Anuncios breves
Manipular la opinión pública Fenómeno mediático
No entiendo una mierda Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes Lingerie
No dan una mierda en la tele Zapping
Programa sin sentido Magazine
Tercer Mundo Países Emergentes
Despidos masivos Reestructuración
Cuantos más seamos, menos pagaremos Joint Venture
Robo indiscriminado de los políticos Déficit Fiscal

Gemelos

Añadido el 4 de noviembre de 2020 a las 10:10 por PowerPuntos

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

– ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños. ¿Son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

– ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

– No señora, no soy ciego, ni estúpido… ¡simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!

Examen de Química

Añadido el 29 de octubre de 2020 a las 14:35 por PowerPuntos

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan profunda que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

  1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
  2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera («hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo»), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido… dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: «¡Oh, Dios mío!»

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.