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Añadido el 18 de abril de 2021 a las 5:33 por PowerPuntos

Estadística

Añadido el 8 de abril de 2021 a las 18:10 por PowerPuntos

  • Un 10% de los hombres han hecho el amor una vez por lo menos en el ascensor, escaleras o en la calle.
  • Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
  • Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
  • A un 45% de las mujeres les gustan los tíos con los ojos azules.
  • Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.
  • Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes.
  • Un 65% de las mujeres prefieren hacer el amor por la mañana.
  • Un 90% de los hombres afirman que nunca han pensado tener relaciones homosexuales.
  • Un 90% de las mujeres querrían hacer el amor en la naturaleza.
  • Un 99% de las mujeres nunca han hecho el amor en la oficina.

CONCLUSIÓN DE LA ESTADÍSTICA: Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana sin haberse lavado los dientes la noche anterior que de follar por la tarde en la oficina.

MORALEJA: No te quedes hasta tarde en el trabajo. No sirve absolutamente para nada.

Uso correcto del paréntesis

Añadido el 2 de abril de 2021 a las 16:20 por PowerPuntos

  • (_!_) Un culito normal…
  • (__!__) Un culito gordo…
  • (!) Un culito chiquito…
  • (_._) Un culito mucho tiempo sentado…
  • {_!_} Un culito celulítico…
  • (_o_) Un culito con mucho «kilometraje»…
  • (_O_) Un culito con mucho más «kilometraje»…
  • (_*_) Un culito roto…
  • (_x_) Un culito fruncido…
  • (_X_) Un culito clausurado…
  • (_$_) Un culito que vale oro…
  • [_T_] Un culito cuadrado…
  • (_:_) Un culito raro..
  • (_@_) Un cyberculo…
  • (_?_) Un culito misterioso…
  • (_#_) Un culito lastimado…
  • (__) Un culito cerrado…
  • (_%_) Un culito con granitos…
  • (_\/_) Un culito con tanga…

Y no podían faltar…

  • (o)(o) tetitas perfectas…
  • ( )( ) tetitas falsas de silicona…
  • (*)(*) tetitas de pezón alto…
  • (@)(@) tetitas de pezón grande…
  • (^)(^) tetitas con frío…
  • (o)(O) tetitas disparejas…
  • \o/\o/ tetitas caídas…
  • ( – )( – ) tetitas mordiditas…
  • (oYo) tetitas pequeñas pero seductoras…
  • ( o Y o ) ¡¡¡UUUUY QUÉ PAR DE TETAS!!!

En un tren

Añadido el 7 de marzo de 2021 a las 20:00 por PowerPuntos

Van en un tren un francés, un inglés, un musulmán y un español…

El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana. El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?

El francés responde: ¡En mi país nos sobra el queso, no pasa nada!

Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana.

El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras la bebida?

El inglés responde: ¡En mi país nos sobra el té, no pasa nada!

Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.

El musulmán le dice: ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?

Y coge el español al moro y lo tira por la ventana…

La vida sexual de Europa

Añadido el 14 de febrero de 2021 a las 16:04 por PowerPuntos

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el barco viajaban:

  1. 2 italianos y 1 italiana
  2. 2 franceses y 1 francesa
  3. 2 alemanes y 1 alemana
  4. 2 griegos y 1 griega
  5. 2 ingleses y 1 inglesa
  6. 2 búlgaros y 1 búlgara
  7. 2 suecos y 1 sueca
  8. 2 irlandeses y 1 irlandesa
  9. 2 argentinos y una argentina
  10. 2 catalanes y una catalana
  11. 2 andaluces y una andaluza
  12. 2 vascos y una vasca

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era…

  1. Uno de los italianos mató al otro por la mujer.
  2. Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un ménage à trois.
  3. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
  4. Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
  5. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
  6. Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
  7. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
  8. Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
  9. Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
  10. El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
  11. Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de «fino de coco». De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio… a las que se apuntan todos los demás.
  12. Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas. Ya sabéis: ante todo, independencia.

Cojones y dinero

Añadido el 1 de febrero de 2021 a las 6:09 por PowerPuntos

Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, junto con mi mujer. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de Mercedes 600 SEL V12 con matrícula M-…-NM, o sea, que si no me equivoco es de 1992, más o menos. Bueno, a lo que vamos. Nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

En esto llega un 206 «ultrastreetrayotuning» en un color inexplicable y todo reluciente y, lo típico, con las ventanillas bajadas y la música de Máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus «maxmegatubarros».

Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pin-pines con los pelos despeinados hacia arriba y engominados hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que sí, que ahora mismo y, entre risas con sus amigos, comenta por lo bajini que una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito.

Mientras él se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes, con el coche ya un rato encendido, le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo, y el niñato le dice «que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla», palabras exactas, y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo.

Ahora viene lo bueno. El tío del Mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copón y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos. Yo y todos los de allí nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedó blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.

El dueño del 206 le empieza a gritar al del Mercedes que si está loco, que si tal… El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche y le dice para mí la frase del siglo.

Al loro: «MIRA, HIJO, PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte, y no te preocupes que la culpa la he tenido yo, pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mí.»

Im-presionante. La gente hasta aplaudía, el niñato no sabía dónde meterse y creo que no va a olvidar esa frase en su vida, je, je. Fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del Mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto, decir que el Mercedes ni siquiera se abolló. Unos rasguños de la inexplicable pintura del otro, y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206.

Deseos Pre-Navideños

Añadido el 5 de enero de 2021 a las 19:00 por PowerPuntos

Deseos Pre-Navideños

En esta bellísima época, en la que todo el mundo te desea:

  • …Que si la paz…
  • …Que si la salud….
  • …Que si la felicidad….
  • …Que si el amor….
  • …Que si el no se que…
  • Bla…bla…bla…bla…

¡Ya basta de farsas y cursilerias…!! Lo que yo te deseo, con todo mi corazón, es que tengas:

  • Relaciones sexuales increíbles…!!
  • Orgasmos inolvidables…!!
  • Recibir el doble del amor que tu das…!!
  • Sexo infartante…!!
  • Que trabajes la mitad y te paguen el triple..!!
  • Mil noches de placer…!!
  • Juergas con los amigos…!!
  • Que te toque la lotería…!!
  • Que estrenes una gran casa…!!
  • Que te compres un peazo coche el que mas te guste…!!
  • Que tengas grandes satisfacciones…!!

El wiwichu

Añadido el 3 de enero de 2021 a las 23:38 por PowerPuntos

El wiwichu

Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella:

– Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!

– Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?

– Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!

– ¡No, que no quiero!

– Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu….

– Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho…

Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:

…. Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!

Fiesta de Navidad de la empresa

Añadido el 1 de enero de 2021 a las 17:07 por PowerPuntos

Refranes de a diario

Añadido el 19 de diciembre de 2020 a las 0:09 por PowerPuntos

  • Y, como dijera doña Josefa (doña Pepa): «no es la menstruación, lo que pasa es que traigo descongelando el bistec».
  • Más caga un buey que cien golondrinas.
  • Con buena polla, bien se folla.
  • Por más vueltas que des, el culo siempre te queda atrás.
  • Quien sólo piensa en lo que en su vientre entra, no vale más que lo que de su vientre sale.
  • Más vale peder solo que reventar en compañía.
  • A capar se aprende cortando cojones.
  • Quien con niños se acuesta, meado se levanta.
  • Tetas de mujer, tienen mucho poder.
  • Tiran más dos tetas que los bueyes de dos carretas.
  • Ata más un pelo de coño que una maroma de barco.
  • Nunca faltará un tiesto para una buena mierda.
  • O follamos todos o tiramos la puta al río.
  • Así come el mulo, así caga el culo.
  • Al que no está acostumbrado a bragas, las costuras le hacen llagas.
  • Donde tengas la olla no metas la polla.
  • A quien no esta acostumbrado a los calzones, se le pelan los cojones.
  • A nadie le huelen sus propios pedos ni le parecen sus chiquillos feos.
  • Para el tiempo que me queda en el convento, me cago dentro.
  • Gaviota hacia tierra, marinero a la mierda.
  • Ante la duda, la más tetuda.
  • Amor de monja y pedo de fraile, todo es aire.
  • Deja que el buey mee, que descansa.
  • Tan cabrón se es con un cuerno como con dos.
  • Ojos que no ven, mierda que pisas.
  • Cuando el diablo no tiene nada que hacer, con el culo caza moscas.
  • Aprendiz de muchas ciencias, maestro de mierda.
  • Sábado, sabadete, camisa limpia y polvete.
  • De barriga gigante, pedo retumbante.
  • Del que tiene dineros suenan bien hasta los pedos.
  • ¿Enseñar sin saber?: como no sea el culo, no sé qué.
  • La voz del culo no tiene remedio ni disimulo.
  • Lamiendo culos a la cumbre subieron muchos.
  • Nadie se mira su moco, pero sí el que le cuelga al otro.
  • Para coger peces hay que mojarse el culo.
  • Un buen pedo puede sonar largo tiempo.
  • Con dos pedos y una bufa, la cama como una estufa.
  • Cuando el grajo vuela bajo hace un frío del carajo.
  • A quien a buen culo se arrima, buenas hostias le propinan.
  • El asunto de la jodienda no tiene enmienda.
  • Donde hay pelo hay alegría.
  • A la mejor puta se le escapa un pedo.
  • Puta la madre, puta la hija, puta la manta que las cobija.
  • A falta de polla, pan y cebolla.
  • Cuesta abajo, hasta la mierda corre.
  • Agujero con pelo, pa jodelo.
  • Teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre.
  • Teta que cubre mano, no es teta, sino grano.
  • De los gustos sin pecar, el mejor es el cagar.
  • No hay himen duro, sino gaita fofa.
  • La mujer, de la cocina a la cama, y por el camino a hostias.
  • Caga el Rey, caga el Papa y en este mundo de mierda de cagar nadie se escapa.
  • Pretensiones de hombre pobre, pedos de borrica vieja.
  • No hay coño más sano que la palma de la mano.
  • Vieja, pero no de la almeja.
  • Cuando la gana de joder aprieta, ni el culo de los muertos se respeta.
  • A ti te gusta el chile pasilla.
  • A pito grande, culo contento.