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Las muertes más increíbles

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:

– Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma… Bueno, una sí.

Las 3 almas se miran entre si con cara de extrañados y dice una:

– Bueno, y ¿qué hacemos?

San Pedro les contesta:

– Yo, lo que hago en estos casos, es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble, entra.

Va la primera alma y le cuenta:

Yo, hacía tiempo que me sospechaba de que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarla in fraganti. Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar.

Cuál fue mi sorpresa, que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando.

En esto, que oigo cómo alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces, cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó. Pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó.

Yo, desesperado, cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.

San Pedro, flipado, le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:

Yo era un limpiacristales (con futuro) y, un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar.

En esto, que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos.

Cuando abro los ojos, me veo cómo una nevera cae sobre mí con el tío detrás.

San Pedro, ya descojonado, le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar. El alma le dice:

Pues, que me estaba tirando a la mujer de un amigo, cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera…

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En un tren

Van en un tren un francés, un inglés, un musulmán y un español…

El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana. El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?

El francés responde: ¡En mi país nos sobra el queso, no pasa nada!

Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana.

El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras la bebida?

El inglés responde: ¡En mi país nos sobra el té, no pasa nada!

Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.

El musulmán le dice: ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?

Y coge el español al moro y lo tira por la ventana…

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Refranes de a diario

  • Y, como dijera doña Josefa (doña Pepa): «no es la menstruación, lo que pasa es que traigo descongelando el bistec».
  • Más caga un buey que cien golondrinas.
  • Con buena polla, bien se folla.
  • Por más vueltas que des, el culo siempre te queda atrás.
  • Quien sólo piensa en lo que en su vientre entra, no vale más que lo que de su vientre sale.
  • Más vale peder solo que reventar en compañía.
  • A capar se aprende cortando cojones.
  • Quien con niños se acuesta, meado se levanta.
  • Tetas de mujer, tienen mucho poder.
  • Tiran más dos tetas que los bueyes de dos carretas.
  • Ata más un pelo de coño que una maroma de barco.
  • Nunca faltará un tiesto para una buena mierda.
  • O follamos todos o tiramos la puta al río.
  • Así come el mulo, así caga el culo.
  • Al que no está acostumbrado a bragas, las costuras le hacen llagas.
  • Donde tengas la olla no metas la polla.
  • A quien no esta acostumbrado a los calzones, se le pelan los cojones.
  • A nadie le huelen sus propios pedos ni le parecen sus chiquillos feos.
  • Para el tiempo que me queda en el convento, me cago dentro.
  • Gaviota hacia tierra, marinero a la mierda.
  • Ante la duda, la más tetuda.
  • Amor de monja y pedo de fraile, todo es aire.
  • Deja que el buey mee, que descansa.
  • Tan cabrón se es con un cuerno como con dos.
  • Ojos que no ven, mierda que pisas.
  • Cuando el diablo no tiene nada que hacer, con el culo caza moscas.
  • Aprendiz de muchas ciencias, maestro de mierda.
  • Sábado, sabadete, camisa limpia y polvete.
  • De barriga gigante, pedo retumbante.
  • Del que tiene dineros suenan bien hasta los pedos.
  • ¿Enseñar sin saber?: como no sea el culo, no sé qué.
  • La voz del culo no tiene remedio ni disimulo.
  • Lamiendo culos a la cumbre subieron muchos.
  • Nadie se mira su moco, pero sí el que le cuelga al otro.
  • Para coger peces hay que mojarse el culo.
  • Un buen pedo puede sonar largo tiempo.
  • Con dos pedos y una bufa, la cama como una estufa.
  • Cuando el grajo vuela bajo hace un frío del carajo.
  • A quien a buen culo se arrima, buenas hostias le propinan.
  • El asunto de la jodienda no tiene enmienda.
  • Donde hay pelo hay alegría.
  • A la mejor puta se le escapa un pedo.
  • Puta la madre, puta la hija, puta la manta que las cobija.
  • A falta de polla, pan y cebolla.
  • Cuesta abajo, hasta la mierda corre.
  • Agujero con pelo, pa jodelo.
  • Teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre.
  • Teta que cubre mano, no es teta, sino grano.
  • De los gustos sin pecar, el mejor es el cagar.
  • No hay himen duro, sino gaita fofa.
  • La mujer, de la cocina a la cama, y por el camino a hostias.
  • Caga el Rey, caga el Papa y en este mundo de mierda de cagar nadie se escapa.
  • Pretensiones de hombre pobre, pedos de borrica vieja.
  • No hay coño más sano que la palma de la mano.
  • Vieja, pero no de la almeja.
  • Cuando la gana de joder aprieta, ni el culo de los muertos se respeta.
  • A ti te gusta el chile pasilla.
  • A pito grande, culo contento.
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Gemelos

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

– ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños. ¿Son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

– ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

– No señora, no soy ciego, ni estúpido… ¡simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!