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Los frijoles

Había un tipo que tenía una loca pasión por los frijoles fritos. Él los amaba, aunque siempre que los comía, le producían unos espantosos e interminables gases letales. Un día conoce a una chica y se enamora.

Cuando ya era una realidad que se casarían, se dijo a sí mismo: «Es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como mis pedos.»

Así que el tipo hizo el sacrificio supremo y dejó los frijoles fritos. Se casaron, y meses después, su coche se descompuso mientras iba al trabajo.

Llamó a su esposa y le dijo que llegaría tarde porque tendría que caminar muchos kilómetros antes de llegar a casa. En el camino, se paró en una cafetería. No aguantó la tentación y ordenó 3 porciones de frijoles fritos.

Todo el camino a casa se la pasó tirándose pedos y más pedos y, al llegar a la casa, él se sentía lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último suspiro del recto. Su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo, le exclamó: «Mi amor, esta noche te tengo una increíble sorpresa para cenar.»

Para la sorpresa, ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar el vendaje de la cara, sonó el teléfono.

Ella le dijo: «No te quites el vendaje de la cara hasta que yo termine de hablar por teléfono y llegue contigo.» Teniendo en cuenta la oportunidad de su insistencia, apoyó todo su peso sobre una pierna y dejó escapar un suave pedo. No fue lo suficientemente ruidoso, pero tan fétido y oloroso que sólo lo soportaría el autor del mismo. Sacó su pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar un poco de aire.

Todo volvió a la normalidad, cuando de pronto siente ganas nuevamente de tirarse otro, por lo que vuelve a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y «pppppprrrruuuummm». A diferencia del anterior, este podría matar a cualquier mosca a 2 metros a la redonda; era tan apestoso que se podía hasta ver. Mientras tanto, desesperadamente mueve el pañuelo para mover el aire y ventilar más.

Con un oído atento a la conversación telefónica, le vienen ganas de echarse otro, y ¡puta! se lo tira; qué cosa tan espantosa… era verdaderamente pestilente. Orgullosamente, lo olfatea y lo disfruta. Sigue moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire, hasta que escucha que su esposa va a colgar el teléfono, lo que indica el fin de su libertad para tirarse los pedos.

Coloca el pañuelo en su pierna y cruza las manos encima de él, con una risa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente.

La esposa, disculpándose por haber hablado tanto tiempo por teléfono, le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo. Él le asegura que no había visto nada. Entonces, ella le quita el vendaje de los ojos, y allí estaba la sorpresa:

¡¡¡Quince invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa para su fiesta sorpresa de cumpleaños!!!

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Desempleado

Un desempleado solicita un empleo de desatascador de W.C. en Endesa.

El director de recursos humanos lo convoca para la entrevista. Luego le hace pasar una prueba (con una ventosa muy nueva).

Le dice:

Estás contratado, dame tu e-mail y te mandaré el formulario, con la fecha y la hora a las cual tendrás que presentarte para trabajar.

El hombre, desesperado, contesta que no tiene ordenador, y por lo tanto no tiene e-mail.

El Director le dice:

Si no tiene e-mail, eso significa que virtualmente no existe y, como no existe, no puede conseguir el empleo.

El hombre sale, desesperado, sin saber que hacer, con sólo 10 euros en el bolsillo. Decide entonces ir al supermercado y comprar una caja de 10 kg de fresas.

Se pone a vender las fresas de puerta en puerta, y en menos de dos horas, logra duplicar la inversión. Repite tres ves la operación y vuelve a casa con 60 euros.

Se da cuenta entonces que podría sobrevivir de esta manera. Sale de su casa más temprano cada día y vuelve más tarde y así triplica o cuadruplica su dinero diariamente.

Poco tiempo después, se compra un carrito, luego lo cambia por un camión y tiempo después, se encuentra con una pequeña flota de reparto.

Pasan cinco años…

El hombre es propietario ahora de uno de las más grandes redes de distribución de fresas de Europa.

Piensa entonces en el futuro de su familia, y decide hacerse un seguro de vida. Llama a un asegurador, escoge un plan de seguro y cuando termina, el asegurador le pide su e-mail para enviarle una propuesta.

El hombre, entonces le dice: —No tengo e-mail.
—Qué raro —le dice el asegurador—, no tiene e-mail y logra construir este imperio. Imagínese donde estaría si tuviera un e-mail.

El hombre reflexiona y contesta:

Sería desatascador de W.C. en Endesa.


Moraleja 1 de la historia:

Internet no soluciona tu vida.

Moraleja 2 de la historia:

Si no tienes un e-mail pero trabajas mucho puedes llegar a ser millonari@.

Moraleja 3 de la historia:

Has recibido este mensaje por e-mail, por lo tanto, estás más cerca de ser desatascador de W.C. que millonario.


Sin embargo, te deseo un día estupendo…

PD: No contestes a este mail… ¡He salido a vender fresas!

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Pirateo de tarjetas en un cajero automático

Las ilustraciones a continuación muestran cómo el crimen organizado está captando la información de las tarjetas de débito/crédito y los números de identificación personal (PIN).

El crimen organizado usa esta información para crear una tarjeta nueva con la información del propietario, y con el PIN puede obtener acceso a las cuentas y vaciarlas.¿Hay una ranura adicional?
Ranura FALSA pegada a la ranura original (del mismo color y con la misma calcomanía). Contiene un lector de tarjeta adicional para copiar la información de tu tarjeta... y duplicar tu tarjeta.

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La venganza

Un día, Manolo fue a cazar osos. Al encontrarse con un pequeño oso de color marrón, le disparó.

Entonces, sintió un golpecito sobre su hombro y, al darse la vuelta, vio un gran oso negro que le dijo:

Tienes dos opciones: o te doy zarpazos hasta la muerte o dejas que copule contigo.

Manolo decidió agacharse.

Aunque se sintió dolorido dos semanas, rápidamente se recuperó; juró venganza e inició otro viaje para encontrar al oso negro.

Cuando por fin lo encontró, le disparó.

Entonces, sintió de nuevo otro golpecito en el hombro. Esta vez era un enorme oso gris, más grande aún que el oso negro, que le habló y le dijo:

Lo que has hecho te va a doler, pero tienes dos opciones: o te doy zarpazos hasta la muerte o dejas que copule contigo.

Nuevamente, Manolo se agachó.

Pasaron muchos meses hasta que Manolo logró recuperarse del todo. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡venganza!

Cuando logró encontrar al oso gris, apuntó, disparó y…

…de nuevo sintió un golpecito en el hombro.

Cuando Manolo se giró, vio a un gigantesco oso polar que, mirándolo fijamente, le dijo:

Admítelo, Manolo. Tú no vienes a cazar.

Moraleja:

Los vengativos se vuelven maricones.

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Humor Impactantes Putadas

Uno de humor negro

Sale un borracho de un bar, arrastrándose por el suelo. Va por la calle y sigue arrastrándose. Cuando llega a casa se arrastra por el pasillo. Entra en su habitación y se arrastra hasta su cama. Se acuesta como puede y se duerme enseguida. A la mañana siguiente, su mujer le dice:
—¡Vaya borrachera la de ayer!
—¿Yo? No…
—No lo niegues. Acaban de llamar del bar diciendo que te olvidaste la silla de ruedas.