Extracto del manual de salud laboral. Riesgos laborales derivados de posiciones incorrectas.
Moraleja: No importa la posición que adoptes. En tu trabajo, al final siempre te van a joder.
Categorías
Categoría: PowerPoints
Categorías
Ford, Dios y las mujeres
Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
—Bien, tu fuiste una persona buena y… ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles… ¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.
Ford piensa por un momento y solicita:
—Yo quiero estar junto a Dios por un rato.
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
—Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?
—¿Qué quieres decir con eso?—pregunta el Todopoderoso.
—Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención…
- No existe ningún modelo económico.
- Hace mucho ruido cuando se calienta.
- El mantenimiento es extremadamente caro.
- Necesita constantemente de pintura.
- Tiene que parar 5 días de cada 28.
- El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
- Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
- Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
- El consumo de combustible es asombroso.
- Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas…
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
—Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices. Pero en este preciso momento… ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!
- Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
- Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
- Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
- Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
- Llevas siempre un paraguas encima.
- Sintonizas «Radio 5, todo noticias» o «Kiss FM».
- Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
- Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
- Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
- No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
- Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es «Pedigree Pal» en vez de las sobras de anoche.
- Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
- El «Jueves» ya no es tu principal fuente de información.
- Vas a la farmacia a por Aspirinas y antiácidos en lugar de condones.
- Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
- Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.
- «Ya no puedo beber como lo hacía antes» reemplaza al famoso «No vuelvo a beber nunca más».
- El 90% del tiempo que pasas enfrente del ordenador es por trabajo.
- Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún…
- Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
- Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
- La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1986!!!
- Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
- Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
- Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tú.
- Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
- Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
- Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.
- Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.
- Después de leer este e-mail decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar…
Categorías
El precio de un cerebro
En el hospital había un paciente gravemente enfermo. Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado:
—Siento ser portador de malas noticias—dijo, mirando las caras preocupadas.—La única esperanza para vuestro familiar consiste en un trasplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado, y económicamente totalmente por cuenta de ustedes…
Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato uno preguntó:
—Pero, ¿cuánto cuesta un cerebro?
—Depende:—respondió el médico—5000 euros uno de hombre y 200 uno de mujer.
Se hizo un gran silencio en la sala, mientras los hombres intentaban no reírse, hasta que a uno la curiosidad le llevó a preguntar:
—Doctor, ¿a qué se debe la diferencia de precio?
El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó:
—Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son… LOS ÚNICOS QUE ESTÁN USADOS…
Categorías
Si vives con una rubia…
…nunca dejes tu ordenador portátil en el baño.
