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El Gallo «Manué»

¡Buenas!, quisiera un buen gallo que cubra a todas mis gallinas.

¿Cuántas gallinas tiene? 180 y le saca un gallo Francés, enorme, fibroso, cresta levantada, ojos azules, tatuaje de los Roling Stones. Tome este, es Philipe Le Cock, no falla. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos felicianos, agarra la segunda y le echa el primero y cuando le está echando el segundo se queda frito. El granjero  dice: ¡Qué mierda de gallo me vendieron, zumba dos gallinas y ya no puede más! Entonces coje al gallo de la cresta, se lo lleva al gallero y le explica lo que le pasó. El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta tiesa, los ojos grises y playeras Nike. Este es el “Nico Sumo”, pruébelo y después me cuenta. El grajero lo suelta en el gallinero y el gallo sale desesperao… se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando está echándose a la cuarta, revienta y cae muerto en medio del gallinero. El granjero enojado agarra al gallo por la pata y se lo lleva al gallero. Este es el segundo gallo que me vendes y ¡¡revienta como el lagarto de Jaén!! Entonces el gallero le saca un gallo Español, de las tierras de Andalucia, todo flaco, todo pelón, ojeroso, con resaca y le dice al granjero: Mire señor es lo único que me queda, se llama Manué… ¿Qué voy a hacer con este joío gallo flaco y pelao?

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se zumba a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las hecha a todas otra vez, sale corriendo, se zumba a la marrana… Entonces el granjero le agarra del cuello, le pega dos leches y lo mete a la jaula. ¡¡¡Qué fenómeno este Gallo!!! (Piensa el granjero) Las gallinas, alucinadas con Manué; que Manué esto… qué bien se entrega a la pasión… qué bien me pica… que si con tres al mismo tiempo… y a ti qué te hizo… y a mí me hizo tal cosa ¡¡¡vamos un jolgorio!!!

Al día siguiente lo suelta de nuevo, le pega dos vueltas al gallinero, dándole a todo lo que tenía plumas, sale corriendo y se zumba a la cabra, al gato y a la vaca. El granjero lo engancha de la cresta, le pega dos guantazos y lo mete en la jaula. ¡¡¡Joío gallo hijo de puta, si jodes a toda la granja te voy a matar!!!… Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y en el gallinero están todas las gallinas con las patas para arriba, la vaca y la marrana con el trasero colorao, hablando del Manué, el perro con el culo floreao, a la cabra suspirando por Manué… Y el granjero dice: ¡¡¡¡Noooooooooo!!!!
¡¡¡¡¡Se me ha escapado el gallo y el vecino me va a matar!!!!!

Entonces coge el caballo, ¡¡¡otra víctima!!! y sale en busca de Manué. Siguiendo la pista dejada por Manué… cabras abiertas de patas, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema anti inflamatoria, un venado con hemorroides, una víbora usada de condón y de repente a lo lejos ve al Manué espachurrao en el suelo, ¡inmóvil el pobrecito!

[…]

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Filosofía con humor

Errar es humano, persistir en el error es americano, acertar en el blanco es musulmán.

Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solo un genio es capaz de venderlo.

Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende de qué lado de la puerta del baño estás.

Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es “investigación”…

En la vida todo es relativo. Un solo pelo en la cabeza es poco, y en la sopa, ¡es mucho…!

En el borde de un precipicio solo hay una manera de ir para adelante: Dar un paso atrás…

Dime con quién andas, que yo te digo si voy contigo…

Yo quiero morir como mi abuelo, durmiendo; tranquilo… Y no gritando desesperadamente … ¡como los cuarenta pasajeros del autobús que él conducía…!

Yo cavo, tú cavas, él cava, nosotros cavamos, vosotros caváis, ellos cavan. Parece una estupidez, pero es profundo…

Cuando te arrojen una piedra, hermano, haz con ella un escalón y súbete.. Solo después, cuando tengas una visión plena de toda el área, agarra otra piedra, y clávasela en el culo al que te tiró la primera…

No te preocupes por el peso de los cuernos, preocúpate por el peso de la vaca…

Envíale este mensaje a todas las personas que son especiales para ti… Si no les gusta, ¡que se vayan al Carajo!

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Entierro a la cubana

Toda la familia en Cuba, se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos papá y mamá:

Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.

Debajo de la tía encontrarán:

  • 12 latas de atún «BumbleBee»
  • 12 botellas de acondicionador
  • 12 de Shampoo Pantene anticaspa
  • 12 frascos de Vaselina IntensiveCare (muy bueno para la piel, ojo no sirve para cocinar)
  • 12 tubos de crema dental Colgate
  • 12 cepillos de dientes
  • 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores)
  • 4 latas de chorizo de verdad

Dividan con la familia (¡¡sin peleas!!)

En los píes de Tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada, y se quedó enojado). En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes. De nuevo, por favor, ¡sin peleas!

Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Laurent; una es para Rembertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también lleva una docena de sostenes WonderBra, dividan entre las mujeres, igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.

Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis, Papá quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.

El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió. La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de Medias Chanel son para repartir con mis amigas y vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor, no las den baratas, que son de las caras.

La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café). Los lentes bifocales son para Alfredo, pues son del mismo grado que él usa; también es de él, la gorra de los Orioles que lleva puesta. Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos. Los ojos de tía tienen lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.

En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté hermosa ese día.

Espero que nadie se queje esta vez, no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.

Con mucho amor su hija, María Dolores.

P.D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta. Como verán el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.

Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.

Ahh, para terminar sólo dos cosas más:

Primera: no dejen que toda esa alegría les olvide vestir a la tía para el entierro.

Segunda: con la muerte de tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma así que creo que pronto les estaré mandando más cositas.

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El nicho perfecto

Queridos amigos, por fin he encontrado el nicho perfecto.

Así, me aseguro de que vendréis a verme.