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¿Sabes cómo actuar frente a un perro guía?

Dejemos que él mismo te lo cuente.

  • ¡Hola! Soy un perro guía y quiero enseñarte cómo debes actuar cuando te encuentres conmigo en compañía de mi amo ciego.
  • Antes que nada, déjame decirte que soy un perro de trabajo, no una mascota. Cuanto más me ignores, mejor será para mi amo y para mí.
  • Mi comportamiento y mi trato son totalmente diferentes a los de otros perros y debo ser respetado en mi doble función de guía y fiel compañero de mi amo ciego.
  • Por favor, no me toques ni me acaricies cuando me encuentre trabajando, o sea cuando me veas con el arnés puesto. Si lo haces me puedo distraer y yo no debo fallar jamás.
  • Lo más adecuado, entonces, es ignorarme. ¡Pero no por ello vayas a sentir temor alguno! Los perros guía estamos adiestrados y nunca seríamos capaces de hacerte daño sin motivo.
  • Eso sí. Si traes contigo a otro perro, por favor contrólalo para evitar que llegue a producirse algún accidente cuando pase a mi lado o al lado de mi amo ciego.
  • Por favor, no me ofrezcas golosinas ni alimentos: mi amo ciego ya se encarga de ello con esmero. Estoy bien alimentado y tengo un horario prefijado para ir a comer.
  • Cuando te dirijas a una persona ciega que se acompaña por un perro guía como yo, háblale directamente a él y no a mí.
  • Si un ciego con perro guía llegara a solicitarte ayuda, acércate por el lado derecho, de modo que yo quede a la izquierda.
  • Me ordenará entonces que te siga, o bien te pedirá que le ofrezcas tu codo izquierdo. En tal caso me hará una seña para indicarme que estoy temporalmente fuera de servicio.
  • Si un ciego con perro guía te pregunta direcciones, dale indicaciones claras del sentido en que debe girar o seguir para ubicar el lugar al cual se dirige.
  • No corras ni tomes del brazo a una persona ciega en compañía de un perro guía sin antes hablarle. Tampoco toques mi arnés, ya que el mismo es sólo para el amo ciego a quien acompaño.
  • Los perros guía tenemos lugares y horarios predeterminados para evacuar nuestros esfínteres.
  • Yo, como perro guía, estoy habituado para viajar en todo medio de transporte echado a los pies de mi amo ciego sin causar molestias a los pasajeros, tanto dentro como fuera del país.

En virtud de su riguroso entrenamiento, los perros guía están habituados y capacitados para acceder y permanecer junto a sus respectivos amos en todo tipo de establecimientos, tanto de salud como en centros comerciales, restaurantes, supermercados, cafeterías, cines, teatros, centros de estudio o trabajo, etc., sin causar alteración al normal funcionamiento de los mismos ni molestias al personal o al público.

En los lugares de trabajo, los usuarios de perros guía se encuentran capacitados para ejercer sus funciones con ellos a su lado. Acorde al entrenamiento que reciben, los perros guía nunca vagan a su arbitrio por los recintos, sino que permanecen echados a los pies de su amo ciego. Los perros guía tienen el mismo derecho que estos para gozar de libre acceso a todos los lugares públicos.

  • ¿Me ayudas a difundir todo esto?
  • ¡Gracias, amigo mío!
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Ferrari

–Papá, papá! Los Ferraris… ¿no son unos coches rojos con un caballo?
–Sí, hijo… ¿Por qué?
–¡Porque he visto uno esta mañana!
–Pues tienes suerte. Es muy difícil ver uno.
(Yo, es la primera vez que lo veo)

 

Coche rojo con un caballo en el asiento trasero

Coche rojo visto de cerca con la cabeza de un caballo blanco asomando por la ventanilla trasera

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Animales raros

Los 10 animales más feos y raros del mundo, con sorpresa de un personaje al final.

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La cigarra y la hormiga

Versión clásica

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra, tiritando y sin comida, muere de frío.

FIN

Versión española

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

Un día, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta: ¿por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella tiene frío y hambre?

La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del vídeo de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros que viven holgadamente. Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV 1 transmite en directo la protesta.

Los periodistas de El País y El Periódico escriben una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que en solidaridad, le aumente los impuestos a la hormiga. María Teresa Fernández de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa, en el mismo Zoo de la Casa de Campo. Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el congreso una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas. Ian Gibson publica su libro: «Las hormigas y el franquismo», que el gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.

Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que «produjo a la cigarra un maltrato psicológico». Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va de España.

El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga, mucho antes de que llegue la época…

La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de euros. Zerolo, los maricones y las bolleras, se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.

Entretanto, la cigarra muere de una sobredosis de cocaína.

La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales. La cadena SER, El País, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE, (Carles Francino, Àngels Barceló y Gemma Nierga) dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange. La antigua casa de la hormiga ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes, y el gobierno de Zapatero se felicita en la TV por la «pluralidad cultural de España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones».

Y colorín colorado, otra vez nos la han colado.

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El Gallo «Manué»

¡Buenas!, quisiera un buen gallo que cubra a todas mis gallinas.

¿Cuántas gallinas tiene? 180 y le saca un gallo Francés, enorme, fibroso, cresta levantada, ojos azules, tatuaje de los Roling Stones. Tome este, es Philipe Le Cock, no falla. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos felicianos, agarra la segunda y le echa el primero y cuando le está echando el segundo se queda frito. El granjero  dice: ¡Qué mierda de gallo me vendieron, zumba dos gallinas y ya no puede más! Entonces coje al gallo de la cresta, se lo lleva al gallero y le explica lo que le pasó. El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta tiesa, los ojos grises y playeras Nike. Este es el “Nico Sumo”, pruébelo y después me cuenta. El grajero lo suelta en el gallinero y el gallo sale desesperao… se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando está echándose a la cuarta, revienta y cae muerto en medio del gallinero. El granjero enojado agarra al gallo por la pata y se lo lleva al gallero. Este es el segundo gallo que me vendes y ¡¡revienta como el lagarto de Jaén!! Entonces el gallero le saca un gallo Español, de las tierras de Andalucia, todo flaco, todo pelón, ojeroso, con resaca y le dice al granjero: Mire señor es lo único que me queda, se llama Manué… ¿Qué voy a hacer con este joío gallo flaco y pelao?

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se zumba a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las hecha a todas otra vez, sale corriendo, se zumba a la marrana… Entonces el granjero le agarra del cuello, le pega dos leches y lo mete a la jaula. ¡¡¡Qué fenómeno este Gallo!!! (Piensa el granjero) Las gallinas, alucinadas con Manué; que Manué esto… qué bien se entrega a la pasión… qué bien me pica… que si con tres al mismo tiempo… y a ti qué te hizo… y a mí me hizo tal cosa ¡¡¡vamos un jolgorio!!!

Al día siguiente lo suelta de nuevo, le pega dos vueltas al gallinero, dándole a todo lo que tenía plumas, sale corriendo y se zumba a la cabra, al gato y a la vaca. El granjero lo engancha de la cresta, le pega dos guantazos y lo mete en la jaula. ¡¡¡Joío gallo hijo de puta, si jodes a toda la granja te voy a matar!!!… Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y en el gallinero están todas las gallinas con las patas para arriba, la vaca y la marrana con el trasero colorao, hablando del Manué, el perro con el culo floreao, a la cabra suspirando por Manué… Y el granjero dice: ¡¡¡¡Noooooooooo!!!!
¡¡¡¡¡Se me ha escapado el gallo y el vecino me va a matar!!!!!

Entonces coge el caballo, ¡¡¡otra víctima!!! y sale en busca de Manué. Siguiendo la pista dejada por Manué… cabras abiertas de patas, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema anti inflamatoria, un venado con hemorroides, una víbora usada de condón y de repente a lo lejos ve al Manué espachurrao en el suelo, ¡inmóvil el pobrecito!

[…]