Autor: PowerPuntos

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Como la vida misma

Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:

—Ya que te encuentro, quería preguntarte: ¿Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?
—Sí, ¿por qué?
—Nada: mi hijo, que no hay manera de que termine la carrera, y yo quería que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito.
—Te lo enchufo si quieres.
—¡Claro! Pero algún puesto chiquito, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.
—Lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, sólo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces. 1.600.000 Pts. por mes + gastos + bonos. ¿Está bien?
—Hummmmmmmmm, no sé… es mucho dinero y un puesto muy alto.
—Algo más simple… Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. 1.000.000 Pts. al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.
—¿Estás loco? Algo más humilde… Ten en cuenta que él acaba de empezar.
—Mmm… ya sé. Gerente. Un par de órdenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. 750.000 al mes + bonos + viajes.
—Mmm… no sé… algo más básico.
—Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuenta, 600.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es nada, una que otra llamada por teléfono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.
—No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo más simple aún.
—¡Ya sé! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, sólo tiene que hacer lo que le pida el gerente, dárselo a los empleados y ponerlos a currar. Le pagaría 400.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde ¿Te parece?
—¿Y algo más básico aún?
—Lo único que queda es ADMINISTRATIVO, AUXILIAR, PROGRAMADOR…. pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Project Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar extras, y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. El sueldo es de 160.000 al mes, sin extras, y trabajar duro de 8:00 a.m. a 21:00. Unas 12 ó 13 horas diarias, sólo tiene media hora para comer, y se lleva trabajo para casa todos los días.
—Mmmm. Algo así le vendría bien al condenado… para que aprenda a valorar y a esforzarse…
—¡¡¡Imposible!!! Tiene que ser licenciado, hablar inglés y francés fluidamente, tener algún Máster, manejar el ordenador y además se necesita mucha experiencia.

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Vivir en el 2005

Vivir en el 2005 implica que…

  1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
  2. No has jugado al solitario con cartas verdaderas en años.
  3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu  familia de sólo 3 miembros.
  4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
  5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
  6. Te vas a casa después de un largo dí­a de trabajo y, cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas qué te querrán vender,  porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
  7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el «0»  para que te dé lí­nea.
  8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has  trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañí­as diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
  9. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
  10. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
  11. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos  electrónicos. Si pones a cargar el móvil, tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.
  12. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresar a por él.
  13. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer las noticias antes de tomar tu café.
  14. Ntnds msjs cm st.
  15. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estás sonriendo enfrente de tu PC.
  16. Estás leyendo esto y te estás riendo.
  17. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.
  18. Estás tan distraí­do leyendo que no te fijaste que faltaba el número 9 en esta lista…
  19. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
  20. Y ahora te estás riendo de ti mismo, de tu propia caricatura.

P.D.: Y no digas que no.

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Lo que te puede pasar si te portas mal con tus trabajadores

Coche Audi A8 con picos clavados en los cristales y la carrocería
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Examen de Física

Un profesor un poco cachondo de termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta:

¿Es el Infierno exotérmico (emite calor)? ¿Es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta.

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.

Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, iras al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del infierno ya que la Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

  1. Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
  2. Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿cuál es la conclusión?

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: «El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo», y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO.

P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.

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Isla desierta

Un avión se estrella en el Pacífico Sur. Sólo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión.

Al cabo de una semana a la deriva, llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no les buscarán más.

Entonces, se organizan la vida. Construyen una bonita cabaña. La naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y majos…

Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos…

Vamos a ver amigos… Estamos solos… Y puede ser para siempre.

Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí… Tenemos nuestra intimidad… Todo está fenomenal… Pero… creo que todos tenemos cierta carencia… Yo sé que vosotros por delicadeza conmigo no queréis hablar de eso; por lo tanto lo hago yo: a ver si estáis de acuerdo en esto…

Tú me lo haces los días pares y tu los impares… Y, si surge cualquier problema, lo hablamos y lo solucionamos. Todos de acuerdo y encantados de haber estado tan organizados y poder hablar del asunto…

Pasan unas semanas fabulosas. Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares… Con un respeto y un entendimiento ejemplares.

Por desgracia, al cabo de dos meses la chica pilla un virus y se muere.

Los dos robinsones se quedan terriblemente tristes. Es una desgracia, pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes. Al cabo de un mes, uno de ellos se dirige al otro y le dice:

—Oye tío, el tiempo pasa y yo sé que esto es tan duro para ti como para mí. Por eso, tenemos que hablar… Me falta alguna cosa… Yo soy joven y no puedo seguir así… Tú, ¿qué piensas?

El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación…

—Entonces, ¿tú también piensas como yo?
—Pues sí… Y, si no funciona, lo discutimos.
—De acuerdo… Entonces, ¿cómo nos lo montamos?
—Tú los días pares y yo los impares.
—Pues vale… No hay problema.

Y los tíos pasan otro montón de semanas geniales… Pero, una noche, uno le dice al otro:

—Oye tío, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien… Bien, pues yo pienso que esto no debe continuar… Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence… Es contra natura.
—Me tranquilizas. —le dice el otro— Yo también estaba pensando como tú… me gustaría que parásemos… De todas formas, ya no son las mismas sensaciones que antes…
—¿Estás de acuerdo, entonces?
—Sí, ¿y tú?
—Yo también.
—Bueno, entonces…….

…

…

…

…

…

…

…

…

…

…la enterramos, ¿no?