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¿Qué significa ser pobre?

–Papi, ¿qué significa ser pobre?

Un padre económicamente acomodado, queriendo que su hijo supiera lo que es ser pobre, lo llevó para que pasara un par de días en el monte con una familia campesina.

Pasaron tres días y dos noches en su vivienda del campo.

En el automóvil, retornando a la ciudad, el padre preguntó a su hijo:

–¿Qué te pareció la experiencia?

–Buena– contestó el hijo con la mirada puesta a la distancia.

–Y… ¿qué aprendiste?– insistió el padre…

El hijo contestó:

  1. Que nosotros tenemos un perro y ellos tienen cuatro.
  2. Nosotros tenemos una piscina con agua estancada que llega a la mitad del jardín… y ellos tienen un río sin fin, de agua cristalina, donde hay pececitos.
  3. Que nosotros importamos linternas del Oriente para alumbrar nuestro jardín… mientras que ellos se alumbran con las estrellas, la luna y velas sobre la mesa.
  4. Nuestro patio llega hasta la cerca.y el de ellos llega al horizonte.
  5. Que nosotros compramos nuestra comida;… ellos, siembran y cosechan la de ellos.
  6. Nosotros oímos CD’s… Ellos escuchan una perpetua sinfonía de golondrinas, pericos, ranas, sapos, chicharras y otros animalitos… todo trabaja su monte.
  7. Nosotros cocinamos en estufa eléctrica… Ellos, todo lo que comen tiene sabor a estufa de leña… ese sabor del fogón de leña.
  8. Para protegernos nosotros vivimos rodeados por un muro, con alarmas….Ellos viven con sus puertas abiertas, protegidos por la amistad de sus vecinos.
  9. Nosotros vivimos conectados al celular, a la computadora, al televisor… Ellos, en cambio, están «conectados» a la vida, al cielo, al sol, al agua, al verde del monte, a los animales, a sus siembras, a su familia.

El padre quedó impactado por la profundidad de su hijo… y entonces el hijo terminó:

–Gracias papá, por haberme enseñado lo pobres que somos.

Cada día estamos más pobres de espíritu y de apreciación por la naturaleza. Nos preocupamos por tener y tener más en vez de preocuparnos por ser.

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Viaje de trabajo

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y… lotería, se acomoda en el lugar de al lado.

«Hola», pregunta, «¿Viaje de negocios o de vacaciones?»

Ella lo mira y le responde de manera encantadora: «De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.»

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va ¡a una convención de ninfomaníacas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: «¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?»

«Conferencista», le responde. «Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la  sexualidad.»

«¿De veras?», sonríe, «¿Y qué mitos son esos?»

«Bueno,» ella le explica, «uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen vasco.» De pronto, la mujer se incomoda y se sonroja. «Perdón», le dice, «en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre.»

«Pluma blanca», le responde. «Pluma Blanca Papadopoulos Kortabarrena… pero mis amigos me llaman Patxi.»

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Sinónimos

De los ’70 a hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse.

AYER HOY
Solterona Profesional independiente
Tocarse las pelotas con pasta Spa
Engañabobos Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido? Delivery
Trabajar en negro Contrato de Prácticas
Gilipollez Expresión sacada de contexto
Loco de mierda Transgresor
Almacén / kiosco Drugstore
Ninguna tía me hace caso No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapo Ser fashion
Humildad Perfil bajo
Comprar compulsivamente Shopping
Hacer las cosas como el culo Desprolijidad
Pan Flauta Baguette
Tocar de oído algunos temas Consultor
Vendedor Ejecutivo de cuentas
Colgado Diferente
Servilleta Agenda Palm Pilot
Que no me toque nadie los cojones Estar reunido
Curandero/a Mentalista
Tocarse las pelotas en el curro Desayuno de trabajo
Peluquero Estilista
Profe de gimnasia Personal trainer
Caminar entre piedras, arbustos, troncos y abejas Trekking
Nunca le gustó trabajar Asesor
Me voy al bar a ver si ligo algo Me voy a chatear
Reunión de desocupados Talk-show
La calentura es mutua Funciona la química
Viajar a cualquier lado y en malas condiciones Turismo de aventura
Trata de blancas Anuncios breves
Manipular la opinión pública Fenómeno mediático
No entiendo una mierda Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes Lingerie
No dan una mierda en la tele Zapping
Programa sin sentido Magazine
Tercer Mundo Países Emergentes
Despidos masivos Reestructuración
Cuantos más seamos, menos pagaremos Joint Venture
Robo indiscriminado de los políticos Déficit Fiscal
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Gemelos

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

– ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños. ¿Son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

– ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

– No señora, no soy ciego, ni estúpido… ¡simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!

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Examen de Química

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan profunda que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

  1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
  2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera («hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo»), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido… dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: «¡Oh, Dios mío!»

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.