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Examen a Jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

—Jaimito, ¿cuál es el problema?

—Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

—A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? —»9″.
—¿Y cuánto es 6 veces 6? —»36″.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: —Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

La profesora no muy segura, pregunta: —¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:

—¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
—Las piernas—responde Jaimito sin dudar…
—¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…

—Los bolsillos, responde el niño.
—¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del «hombre»?

Estupefacto, el director contiene la respiración…

—La letra «E»—responde el alumno.
—¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?

El director hace una mueca de asombro.

—En África—responde Jaimito sin dudar.
—¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

—El esmalte de uñas, profe…—contesta Jaimito.
—¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer…

—Las rodillas, responde Jaimito al instante.
—¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
—La cama.
—¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío…

—El codo, profesora.
—¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

El director se tapa la cara…

—Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:

—Mire, póngame al carajito ese en sexto grado… ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!!!

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Petición de mano

Un chico de Madrid salía con una chica catalana y quería casarse con ella. Para esto tenia que pedirle permiso al padre. Al ir a la casa de ella, el padre le explicó:

– Nosotrus somus catalans de pura sepa y tenimus una manera peculiar de haser las cosas; si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma aquesta mansana y mañana vuelves.

El madrileño, alucinado, salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.

– Muy bien –dijo el padre– ¿qué hisiste con la mansana?

– Pues me la comí, tenia hambre –respondió el chico.

A lo que el padre le replicó:

– ¿Ves? Muy malament. Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hasemos un licor buenísimo; llavors partimos la mansana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos mas, las plantamos. ¿Te das cuenta como somus? Bueno, para que veas, te daré otra oportunidad: toma este chorisu y vuelve mañana.

El madrileño se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente.

– Muy bien, –dijo el padre– ¿qué hisiste con el chorisu?

– Bien, con la cuerda, me hice unos cordones para mis zapatos. Con la chapita, hice un colgante para su hija. Luego, partí el chorizo por la mitad; una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia.

– Muy bien, muy bien. –dijo el padre– ¿Y qué hiciste con la piel?

– Con la piel, me fabriqué un condón, me tiré a su hija, y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino.

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Generosa tormenta de hielo

Olvidé indicar que, además, fue ¡inesperada…!

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Cursos nocturnos

Durante la comida en el trabajo, Pepe y Ramón, discuten…

—Pepe, hace 5 años que sigo los cursos del nocturno y ya voy a pasar el examen el próximo trimestre…
—¡Bah…!
—¡Caramba! Por ejemplo: ¿tú sabes quién fue Graham Bell?
—¡No!
—¡Fue el que inventó el teléfono en 1876! Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabrías.

Al día siguiente, se reproduce la misma escena:

—¿Tú sabes quién fue Alejandro Dumas?
—¡No!
—Fue el autor de «Los tres mosqueteros». Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabrías.

Al día siguiente, de nuevo…

—¿Y sabes quién fue Miguel de Cervantes?
—¡No!
—Pues el autor de «El Quijote». Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabrías.

Esta vez y un poquito mosqueado, Pepe replica:

—¡¡Oye Ramón!! ¿Y tú sabes quien es Manolo Sánchez?
—¡No!
—Pues es el muchacho que se tira a tu mujer. Si dejaras los cursos nocturnos lo sabrías…

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Hechos estadísticos a tener en cuenta

  • Tras estar nadando una hora en una piscina municipal, habrás digerido 1 litro y medio de orinas aproximadamente.
  • Tus manos tocarán indirectamente unos 15 penes de promedio (por ejemplo, cuando abres puertas, etc.).
  • El consumo anual de comida rápida incluye un promedio de unos 12 pelos púbicos al año.
  • Mientras duermes, te habrás tragado unos 14 insectos anuales.
  • Anualmente darás la mano a unas 11 mujeres que no se las han lavado después de haberle hecho una gallarda a alguien.
  • Y anualmente darás a la mano a otros tantos 6 tíos que no se la lavaron tras meneársela.
  • Durante la celebración de una boda, tienes una probabilidad entre 100 de que te pasen un resfriado o gripe.
  • ¡Diariamente respiras 1 dm cúbico de gases anales!

¡Que tengas un buen día!