Un problemilla para los más listillos.
Categoría: Reflexiones
Categorías
El vibrador
¡Lógico y absurdo!
Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador. Angustiado, el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice: –Hija, quiero que hablemos de esto… –mostrándole el vibrador– ¿Puedes explicarme qué significa?
–Fácil: –dice la dulce criatura– Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este vibrador por varias razones…
- no debo chuparlo para que se pare…
- no me contagia de SIDA…
- me lo hace cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad de andar rogando…
- no me embaraza y lo más importante: cuando no estoy dispuesta al sexo, no me pone los cuernos…
Por lo que he decidido que sea mi pareja…
El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: –Papá, ¿qué haces con mi Vibrador?…
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
–Qué… ¿¿¿no puedo tomarme un whisky con mi yerno…???
Dejemos que él mismo te lo cuente.
- ¡Hola! Soy un perro guía y quiero enseñarte cómo debes actuar cuando te encuentres conmigo en compañía de mi amo ciego.
- Antes que nada, déjame decirte que soy un perro de trabajo, no una mascota. Cuanto más me ignores, mejor será para mi amo y para mí.
- Mi comportamiento y mi trato son totalmente diferentes a los de otros perros y debo ser respetado en mi doble función de guía y fiel compañero de mi amo ciego.
- Por favor, no me toques ni me acaricies cuando me encuentre trabajando, o sea cuando me veas con el arnés puesto. Si lo haces me puedo distraer y yo no debo fallar jamás.
- Lo más adecuado, entonces, es ignorarme. ¡Pero no por ello vayas a sentir temor alguno! Los perros guía estamos adiestrados y nunca seríamos capaces de hacerte daño sin motivo.
- Eso sí. Si traes contigo a otro perro, por favor contrólalo para evitar que llegue a producirse algún accidente cuando pase a mi lado o al lado de mi amo ciego.
- Por favor, no me ofrezcas golosinas ni alimentos: mi amo ciego ya se encarga de ello con esmero. Estoy bien alimentado y tengo un horario prefijado para ir a comer.
- Cuando te dirijas a una persona ciega que se acompaña por un perro guía como yo, háblale directamente a él y no a mí.
- Si un ciego con perro guía llegara a solicitarte ayuda, acércate por el lado derecho, de modo que yo quede a la izquierda.
- Me ordenará entonces que te siga, o bien te pedirá que le ofrezcas tu codo izquierdo. En tal caso me hará una seña para indicarme que estoy temporalmente fuera de servicio.
- Si un ciego con perro guía te pregunta direcciones, dale indicaciones claras del sentido en que debe girar o seguir para ubicar el lugar al cual se dirige.
- No corras ni tomes del brazo a una persona ciega en compañía de un perro guía sin antes hablarle. Tampoco toques mi arnés, ya que el mismo es sólo para el amo ciego a quien acompaño.
- Los perros guía tenemos lugares y horarios predeterminados para evacuar nuestros esfínteres.
- Yo, como perro guía, estoy habituado para viajar en todo medio de transporte echado a los pies de mi amo ciego sin causar molestias a los pasajeros, tanto dentro como fuera del país.
En virtud de su riguroso entrenamiento, los perros guía están habituados y capacitados para acceder y permanecer junto a sus respectivos amos en todo tipo de establecimientos, tanto de salud como en centros comerciales, restaurantes, supermercados, cafeterías, cines, teatros, centros de estudio o trabajo, etc., sin causar alteración al normal funcionamiento de los mismos ni molestias al personal o al público.
En los lugares de trabajo, los usuarios de perros guía se encuentran capacitados para ejercer sus funciones con ellos a su lado. Acorde al entrenamiento que reciben, los perros guía nunca vagan a su arbitrio por los recintos, sino que permanecen echados a los pies de su amo ciego. Los perros guía tienen el mismo derecho que estos para gozar de libre acceso a todos los lugares públicos.
- ¿Me ayudas a difundir todo esto?
- ¡Gracias, amigo mío!
Érase una vez un hombre perfecto que conoció a una mujer perfecta. Se enamoraron y un día se casaron. Formaban un matrimonio perfecto.
Una noche de Navidad iba el matrimonio perfecto por una calle desierta, cuando vieron a alguien que tirado en el suelo pedía ayuda. Como eran personas perfectas, pararon a ayudar.
Esa persona era nada más y nada menos que Papá Noel, cuyo trineo había volcado. No queriendo dejar a millones de niños decepcionados, el matrimonio perfecto se ofreció para ayudar a repartir los regalos.
El buen Papá Noel subió al coche del matrimonio perfecto y se pusieron en marcha. Infelizmente el coche se vio envuelto en un accidente y solamente uno de los tres ocupantes sobrevivió.
Pregunta: ¿Quién fue el superviviente del trágico accidente? ¿La mujer perfecta, el hombre perfecto o Papá Noel?
Mira la presentación para encontrar la respuesta.
Hola, mi amor. Te mando esta carta para evitar malos entendidos durante el mundial de fútbol. Te pido por favor leas con detenimiento los siguientes 12 puntos.
- Del 9 de junio al 9 de julio, va a celebrarse el mundial de fútbol, por lo que debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal, que te tire de pendeja o que te ignore rotundamente…
- Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción bajo ningún pretexto. El control remoto también es mío, ni lo mires…
- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides enfermarte, te recomiendo por tu propio bienestar que tomes 2 Sinutab o cualquier otra pinche medicina porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial y mucho menos llevarte a un hospital.
- Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier chingada cosa ajena al televisor; también mudo, a menos que requiera de un refill de bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, ni se te ocurra pedirme que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebé que se partió la madre desde el segundo piso. Nada mujer, Nada.
- El refrigerador debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago y jiguja (o como se llame la madre esa pa’la cruda). En la despensa es indispensable tener doritos, papas y demás chingaderas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, para que veas que te tengo consideración, vas a poder ver tele de la media noche a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.
- Por favor, si me ves encabronado porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas «no es para tanto» o «en el próximo seguro ganan»; con eso solo lograras que me encabrone más y que te pueda voltear un chingadazo. Es simple, NUNCA sabrás más de fútbol que yo y que tus palabras de aliento se las lleva el viento del divorcio.
- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre y cuando el resultado parcial no me sea adverso, porque voy a estar bien encabronado. Además, no pienses en pendejadas y digas que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.
- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las pinches veces que sea necesario.
- Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa una reunión con tus amigotas, me importa madres el motivo del mismo. Asimismo, no permito interrupciones ajenas al mundial (cena con tus padres, comida familiar, nacimiento de un sobrino, bautizos, primeras comuniones, o cualquier otra chingadera) porque no voy a ir.
- Pero si un amigo nos invita a ver algún partido del Mundial, ah ¡qué buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo, a la fuerza o a la de a güevo, en chinga.
- Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir «Pero si eso ya los viste. ¿Por qué no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?». A este respecto, te recuerdo lo del punto 2, en donde la tele y el control son míos, en otras palabras no jodas.
- Finalmente y si no quieres que te mande a CHINGAR A TU MADRE, ahórrate expresiones como ¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!, ¡mejor te hubieras casado con un televisor!, etc…, por que estoy inmune contra esas pinches pendejadas, y prepárate por que además, luego viene el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, La Copa America, y demás madres que se me olviden ahorita, etc., etc…
Guerra Avisada No Mata Gente.
Tu esposo que te quiere un chingo y piensa primero siempre en ti.