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Cómo vengarse de un taxista

Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:

—Quiero ir a Aranjuez.
—Serán 50 € por adelantado.
—Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero, si me llevas, al llegar te daré 60 €.
—Pues entonces no te llevo. Búscate la vida, ¡pringao!

Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo, se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:

—¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
—50 €.
—Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
—No.

A continuación prueba con el siguiente:

—¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
—55 €.
—Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
—¡Ni por 6.000 €, mariconazo!

Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:

—¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
—50 € por adelantado.
—Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: «¡Me voy a Aranjuez!»

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Año 2078. Robot secretaria.

Secretaria robot

Una sonrisa en el trabajo…..

Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas en el año 2078.

—Hola, Juan, ¿cómo te va?
—¡De maravilla, Carlos! Muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡qué hermosa secretaria tienes!
—Pues, ahí donde la ves, resulta que es un robot.
—¡Ah! ¿Un robot? A ver, explícame.
—Mira, además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el Word, Access, Excel o PowerPoint o el sistema que tú le digas. Y, si le aprietas la teta izquierda, te toma dictado y, apretándole la derecha, te repasa la agenda. Además, si le lengüeteas la oreja derecha, te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
—¡No me digas!
—¡Como te lo digo! Sí, es una maravilla… Es más… si quieres te la presto un rato para que te ayude en tu trabajo.

El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos, desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.

—¡Aaayyy! ¡Aaaayyy! ¡Aaauuuuuxiiiiliooo! ¡¡¡Ayúuuudenmeee por favoooorrr!!!

Al oírlos, el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño, gritándole al otro:

—¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo… ¡¡¡ES UN SACAPUNTAS…!!!

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Desgarrador relato sobre la eutanasia

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: «Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella… Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.»

Entonces, ella se levantó con una cara de admiración… y la cabrona desenchufó la tele, el ordenador, el iPod, el móvil, la PlayStation… y ¡me quitó la cerveza!

Qué hija puta… ¡casi me muero!

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Las putadas de los amigos

Las fiestas son muy divertidas, PERO…

Cuidado con la bebida por lo que pueda pasar

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Cuestión de animarse

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones y, en determinado momento pide que la música pare y dice, mirando para la piscina donde cría cocodrilos australianos.

Quien se tire a la piscina, consiga atravesarla y salga vivo del otro lado ganará mis autos, mis aviones y mis mansiones.

En ese momento, alguien salta a la piscina… La escena es impresionante. Lucha intensa, el intrépido se defiende como puede, sostiene la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles. Mucha violencia y emoción. Parecía una película de Cocodrilo Dundee!

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañones, hematomas y casi desnudo. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:

—¿Dónde quiere que le entregue los autos y los aviones?
—Gracias, pero no quiero sus autos ni sus aviones.
—¿Y las mansiones?
—Tengo una hermosa casa, no preciso de las suyas. Puede quedarse con ellas. No quiero nada que sea suyo.

¿Quieres saber cómo termina esta historia? ¡Échale un vistazo!