
Es que hay cada “florecilla” suelta….

Es que hay cada “florecilla” suelta….
Errar es humano, persistir en el error es americano, acertar en el blanco es musulmán.
Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solo un genio es capaz de venderlo.
Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende de qué lado de la puerta del baño estás.
Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es “investigación”…
En la vida todo es relativo. Un solo pelo en la cabeza es poco, y en la sopa, ¡es mucho…!
En el borde de un precipicio solo hay una manera de ir para adelante: Dar un paso atrás…
Dime con quién andas, que yo te digo si voy contigo…
Yo quiero morir como mi abuelo, durmiendo; tranquilo… Y no gritando desesperadamente … ¡como los cuarenta pasajeros del autobús que él conducía…!
Yo cavo, tú cavas, él cava, nosotros cavamos, vosotros caváis, ellos cavan. Parece una estupidez, pero es profundo…
Cuando te arrojen una piedra, hermano, haz con ella un escalón y súbete.. Solo después, cuando tengas una visión plena de toda el área, agarra otra piedra, y clávasela en el culo al que te tiró la primera…
No te preocupes por el peso de los cuernos, preocúpate por el peso de la vaca…
Envíale este mensaje a todas las personas que son especiales para ti… Si no les gusta, ¡que se vayan al Carajo!
Los abogados jamás deberán hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta: «Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?»
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: «Si señor, lo conozco Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien…»
Un pesado silencio invadió la sala…
El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez: «¿Conoce al abogado de la defensa?»
Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió: «Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.»
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: «Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡¡¡los mando a la silla eléctrica!!!»
¡Que tengas un día maravilloso!
Sólo para mujeres.

Una mujer ejecutiva destinada temporalmente a París por negocios recibe una carta de su novio desde Argentina.
La carta decía lo siguiente:
Querida Claudia :
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Debo admitir que te sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto. Lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor.
Roberto
La mujer muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, primos, etc.
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