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Problema de gases

Una anciana acude al doctor, y le dice: «Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen.»

El doctor dice: «Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana.»

La semana siguiente la mujer regresa. «Doctor», dice, «no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos… aunque siguen siendo silenciosos… ¡Apestan terriblemente!»

El doctor dice: «¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.»

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Trabalenguas

La frase a repetir es: «Mi moto alpina derrapante.»

Ahora con letra A: «Ma mata alpana darrapanta…»

Muy bien. Ahora con la O: «Mo moto olpono dorroponto…»

¡Perfecto! Ahora intentemos la U: «Mu mutu ulpunu durrupuntu.»

¡Genial! Ahora más difícil… con la E: «… ……………»??!!

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Chistes que sólo pueden entender los ingenieros

En una fiesta de funciones está bailando «sin x» con «cos x»; «sin x» se da cuenta de que «ex» está sentado solo a un costado de la pista. Entonces, se le acerca amigablemente y le dice:
-Ven a bailar, ¡¡¡INTÉGRATE!!!

Él le responde:
-No, ¿para qué? ¡Si da igual!


¿Qué es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.


Dios es real, a menos que sea declarado entero.


Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: ¡¡¡ y=x2+3x+4 !!!
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
-Maestro, no entendemos…
-Tranquilos, ¡es una parábola!

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Curiosidades Humor Ingenio

Definiciones de palabras ocultas

  • BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
  • REMERA: puta con piragua.
  • ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
  • INDIOTA: natural de la India que muere de hambre contemplando una vaca.
  • TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
  • ETA: letra separatista del alfabeto griego.
  • LATÓN: roedor chino compuesto de cobre y zinc.
  • CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
  • CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
  • DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
  • BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
  • BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
  • TELÓN: Tela de 50 metros o más.
  • ANÓMALO: Hemorroides.
  • BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.
  • BERRO: Bastor alebán.
  • POLINESIA: Mujer policía que no se entera de nada.
  • CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
  • DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
  • DILEMAS: Háblale más.
  • MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
  • MEOLLO: Me escucho.
  • TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
  • ATIBORRARTE: Desaparecerte.
  • CACAREO: Excremento del preso.
  • CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
  • ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
  • ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
  • NITRATO: Ni lo intento.
  • NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
  • TALENTO: No ta rápido.
  • ESGUINCE: Uno más gatorce.
  • ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
  • INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
  • ONDEANDO: Onde estoy.
  • REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.
  • SORPRENDIDA: Monja en llamas.
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Los diez principios de la vida

  1. Si todavía no has encontrado a la persona ideal… ¡Diviértete con la que tengas a mano!
  2. Si un día la vida te da la espalda… ¡Tócale el culo!
  3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas padece alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no notas nada raro, entonces… ¡El retrasado eres tú!
  4. Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos… ¡Es mantener a la vaca!
  5. Para lograr un objetivo es necesario soñar… No pierdas tiempo, mándalo todo a la mierda y… ¡Vete a dormir!
  6. Si un día la mujer o el hombre que amas te es infiel, y estás pensando tirarte por una ventana, recuerda: Tú tienes cuernos, ¡NO ALAS!
  7. En la vida es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero… ¡Es mejor tener una buena mano!
  8. Las mujeres “perdidas” son las más buscadas.
  9. Si un día sientes un gran vacío… ¡Come!… ¡Es hambre!
  10. ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes… ¡Jamás habría ocurrido!

La vida es así de sencilla, no le busques enredos y diviértete.