febrero 2021 – PowerPuntos

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el barco viajaban:

2 italianos y 1 italiana
2 franceses y 1 francesa
2 alemanes y 1 alemana
2 griegos y 1 griega
2 ingleses y 1 inglesa
2 búlgaros y 1 búlgara
2 suecos y 1 sueca
2 irlandeses y 1 irlandesa
2 argentinos y una argentina
2 catalanes y una catalana
2 andaluces y una andaluza
2 vascos y una vasca

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era…

Uno de los italianos mató al otro por la mujer.
Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un ménage à trois.
Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de «fino de coco». De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio… a las que se apuntan todos los demás.
Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas. Ya sabéis: ante todo, independencia.

Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, junto con mi mujer. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de Mercedes 600 SEL V12 con matrícula M-…-NM, o sea, que si no me equivoco es de 1992, más o menos. Bueno, a lo que vamos. Nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

En esto llega un 206 «ultrastreetrayotuning» en un color inexplicable y todo reluciente y, lo típico, con las ventanillas bajadas y la música de Máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus «maxmegatubarros».

Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pin-pines con los pelos despeinados hacia arriba y engominados hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que sí, que ahora mismo y, entre risas con sus amigos, comenta por lo bajini que una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito.

Mientras él se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes, con el coche ya un rato encendido, le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo, y el niñato le dice «que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla», palabras exactas, y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo.

Ahora viene lo bueno. El tío del Mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copón y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos. Yo y todos los de allí nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedó blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.

El dueño del 206 le empieza a gritar al del Mercedes que si está loco, que si tal… El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche y le dice para mí la frase del siglo.

Al loro: «MIRA, HIJO, PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte, y no te preocupes que la culpa la he tenido yo, pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mí.»

Im-presionante. La gente hasta aplaudía, el niñato no sabía dónde meterse y creo que no va a olvidar esa frase en su vida, je, je. Fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del Mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto, decir que el Mercedes ni siquiera se abolló. Unos rasguños de la inexplicable pintura del otro, y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206.